 Vraag het aan Vilan |
 |
 Lieve Vilan,Waarom die "koudwatervrees" als een man toch echt aangeeft een vaste relatie te willen? Viooltje |
|
| Lieve Viooltje, Wat een indringende vraag! Het raakt aan het fenomeen van bindingsangst, dat verschillende oorzaken heeft. Eigenlijk (en dan vat ik het in zeer grote lijnen samen) is het een innerlijk conflict: verlangen versus angst. Die balans verandert met de dag. Soms overheerst verlangen, dan weer de angst. Men kan er alleen uit komen door zelfinzicht te ontwikkelen en door te oefenen met nabijheid van een ander. Van de (mogelijke) partner vraagt dat erg veel geduld! Het is dan ook een keuze of je daar wel of niet aan begint. Vilan van de Loo |
|
| Heb jij ook een vraag aan Vilan van de Loo? Klik hier |
| Lieve Vilan, Ik heb een tijdje geleden een hele leuke afspraak gehad met een vrouw met wie ik voor de afspraak veel had gemaild en twee keer mee had gebeld. Dat ging allemaal goed. Maar waar ik altijd veel moeite heb is om mezelf te geven, dat wil zeggen mezelf daadwerkelijk te laten zien in wat ik voel. Uiteindelijk is het ook daardoor niets geworden. Ik vraag me wel af hoe ik daarmee moet omgaan. Moet ik gewoon zeggen dat het wat langer duurt voordat ik zelf helemaal geef? Groetjes, Gijs |
|
| Lieve Gijs, Ja, precies, dat is het: zeggen. Of beter nog: zet het in je profiel en in je eerste mail, op een positieve manier, bijvoorbeeld dat je in het begin wat verlegen en terughoudend bent, maar dat het vanzelf beter wordt als je je met iemand vertrouwd voelt. Intussen is het helaas zo dat een eerste afspraak vaak bepalend is voor het al dan niet ontstaan van een tweede. Misschien kun je wat zinnen bedenken die je relatief gemakkelijk kunt zeggen over je gevoelens. Dan heeft de vrouw toch de ervaring contact op dat niveau te hebben. Denk hier aan een eenvoudig iets als een compliment maken: "Wat zie je er mooi uit, wat een mooie jurk", dat is een vorm van gezien-worden. Het kan echt heel simpel zijn. Of nadien schrijven dat je het fijn vond maar niet goed wist hoe je dat moest zeggen en dat je hoopt dat ze dat niet erg vindt. Zo breng je toch iets van gevoel over, zonder dat je je helemaal uitlevert! Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Weet je waar ik zo moe van word, van mannen die geen profiel lezen en toch reageren. Waarom lezen ze niet goed en kijken ze alleen maar naar de foto's? Jammer hoor. Sylvia |
|
| Lieve Sylvia, Veel mensen zijn optimistisch, bij het onnadenkende af. Ze zien enkele woorden in een profiel, een leuke foto of een nickname die aanspreekt en dan mailen ze. Vaak met een snelle standaardtekst, of korte regels die niet aansluiten op wat jij na zoveel nadenken in je profiel hebt geschreven. Zie het als reclamefolders. Je kunt van het aanbod gebruik maken, of niet. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ook ik sta al een tijdje op Relatieplanet, wat mij betreft de beste Datingsite van Nederland. Al ben ik midden vijftig, toch krijg ik genoeg aandacht van de heren. Mijn realistische foto trekt kennelijk aan...Ik zie er volgens velen prima uit voor mijn leeftijd. Maar nu komt het. Kort geleden kwam ik in contact met een alleraardigste man van 57 jaar. Qua type en interesses een prima match zo leek het. Ook telefonisch klikte het. Alleen…hij is erg principieel en wil onder geen beding een relatie met een vrouw die ouder is dan 50. Hij zoekt tot 49 maar krijgt uit die hoek nauwelijks tot geen reacties. Waarom zijn sommige mannen toch zo star als het om de leeftijdsgrens gaat. Immers, er zijn vrouwen van in de vijftig die er net zo goed uitzien als die van in de veertig. groetjes Femma |
|
| Lieve Femma, Ja, die leeftijdsgrenzen... Het is eigenlijk een kwestie van denken in hokjes. Een vrouw/man uit dit leeftijdshokje doet zus, een man/vrouw uit een ander leeftijdshokje doet zo. Door jezelf zo te beperken is de kans groot dat je de liefde van je leven mist, en dat zou toch jammer zijn! Misschien kun je de man in kwestie voorstellen eens 'gewoon' iets te gaan drinken. Het is dan officieel geen date, maar je ontmoet elkaar wel. Een liefdeslist, inderdaad. Het kan nodig zijn om iemand van gedachten te doen veranderen. Ik zou het zeker proberen! Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik was net lid geworden van Relatieplanet toen ik een geweldige man leerde kennen. Het klikte meteen. Toen we gingen daten was ik op slag verliefd wat voor mij heel bijzonder is dus ik voelde me ontzettend kwetsbaar. Hij zag wel wat ik voor hem voelde. Op een keer zei hij: "Je bent wel gek op me hè?" Op dat moment klapte ik dicht en daardoor werd het een geforceerd contact. Nu probeer ik af en toe contact te zoeken maar er komt nauwelijks een reactie. Wat heb ik verkeerd gedaan? Ik zou graag je mening willen horen. liefs B. |
|
| Lieve B. Oei, wat een koude douche is dat geweest! Ik kan me voorstellen dat je hier onzeker van wordt- kwetsbaarheid is zoiets... of je opeens naakt bent. Zoals je het me beschrijft, klinkt het of de man in kwestie er niet goed mee wist om te gaan. Als iemand onverwacht iets hoort wat hij of zij moeilijk vindt, is soms de reactie een grapje te maken. Dat komt helaas dan ongelukkig over bij de ander en dan is het lastig de zaak weer recht te krijgen. Misschien zou je hem een mail kunnen sturen waarin je beschrijft hoe het voor jou voelde. De verliefdheid, zijn opmerking en hoe je daardoor geraakt bent. Zonder te beschuldigen, gewoon over jouw gevoel schrijven. En dan aan het eind van de mail ook wat je nu van hem wil. Af en toe koffie drinken? Daten? Of iets anders? Er is nu nauwelijks tot geen contact zeg je, dus veel te verliezen heb je niet. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik ben nu al voor de derde keer lid van Relatieplanet. Maar omdat ik in de Bijstand zit, kan ik geen Fullmember worden. Ik kan dus alleen interesseberichtjes sturen en als ik een interessebericht krijg kan ik verder niks meer. Hoe kan ik dan ooit een relatie krijgen via Relatieplanet? Heb ik daar geen recht op, al zit ik krap in mijn geld?? Ik vind dit pure discriminatie van Relatieplanet. Kan JIJ daar niet iets aan doen? Sylvia |
|
| Lieve Sylvia, Is het discriminatie als iets meer kost dan je kunt betalen? Ik denk het niet. Je kunt ook naar een showroom vol Jaguars gaan en bij de verkoper klagen over discriminatie. Dan zeg je: "Ik kan de auto's zien, ik kan ze aanraken, maar jullie vragen geld als ik erin wil rijden, dat is discriminatie!" Geeft de verkoper je dan een Jaguar mee naar huis? Ik zou zeggen: zoek een datingsite op die bij je portemonnee past. En natuurlijk zou het mooi zijn als die gevulder was! Tot dan... de tering naar de nering zetten, helaas, het is niet anders. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Sinds kort mail ik met een leuke vrouw. Ik ben erg verliefd op haar en ik wil haar graag op Valentijnsdag verassen en haar uitnodigen. Maar ze wil alleen haar e-mail adres geven, verder niets. Hoe kan ik haar een kaart sturen? Ik wil haar graag laten merken hoeveel ze voor me betekent, maar ik ben ook bang dat ze andere vriendjes heeft. Volgende week donderdag is het zover en ik pieker me suf. Heb jij een goed advies voor me? Leon |
|
| Lieve Leon, Via het internet kun je volop kaarten sturen, Google maar even op e-cards. Maar... je vermoedt dat er concurrentie is. Die doet waarschijnlijk hetzelfde, en dan gebruiken ze ook nog eens haar e-adres. Misschien krijgt ze dan wel spam. Jij hebt een kans om eruit te springen door een persoonlijker aanpak. Schrijf een gedicht, teken bloemen (met eventueel voorbeeld via Google te vinden), scan alles in (kan ook bij kopieerwinkels) en mail het aan haar. Het enige dat je echt nodig hebt is moed. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik ben nu ongeveer drie maanden lid van Relatieplanet. Daar heb ik reacties gekregen en ook een aantal leuke mannen ontmoet. Maar ik heb een behoorlijk aantal keren een date gehad die me liet zitten. Daar heb ik nare gevoelens aan overgehouden. Nu ontmoet ik onlangs een mooie en lieve man met wie ik lang heb gechat. We hadden een afspraak gemaakt voor een ontmoeting. Je voelt het al… er kwam weer niemand opdagen. Ik voelde me zo vernederd. Daarom heb ik de man via een berichtje laten weten dat ik dit erg laag vond. Hij was niet online tot twee dagen erna. Toen mailde hij me dat hij in het ziekenhuis had gelegen en niet in staat was een berichtje te sturen. Ik voel me nu zo ontzettend dom dat ik zo heftig tegen hem ben uitgevallen. Heb hem de nodige berichtjes van spijt gestuurd. Hoe kan ik nu het beste mijn nare ervaringen stop zetten? Marieke |
|
| Lieve Marieke, Wat jij meemaakt, maken ook andere vrouwen - en mannen! - mee die een contact van ´online´ naar ´real life´ brengen. Een afspraakje, het lijkt zo onschuldig, maar toch schrikt menigeen ervoor terug. Koudwatervrees is het vaak, de angst om tegen te vallen. En soms ook de wetenschap dat men niet eerlijk is geweest, wat tijdens het afspraakje ontdekt kan worden. Neem een gemiddelde van een op de drie die komt opdagen. Het gemiddelde dan van alle afspraakjes. Soms zit je in een periode dat drie op de drie komen, soms nul van de drie. Als je daar een beetje op ingesteld bent, is het minder erg als je de nul treft. Dan heb je ook een plan B. Komt de man niet= Dan ga je fijn naar het museum in de buurt, van tevoren heb je opgezocht waar dat was. Altijd goed bestede tijd! En... je bouwt ook geen boosheid op waarvan een ander de dupe kan worden. Verontschuldigingen heb je aangeboden. Hopelijk heeft de ander begrip en gaat het prille contact weer verder! Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Zonet ben ik lid geworden en ik wilde even een vraag stellen. Hoe kan het, dat men soms zo snel na enkele maanden al verliefd wordt en dat en de dames schrikken, omdat ze denken meteen geringd te worden als een duif? Dat ze dat meteen denken als je ze over je gevoelens vertelt? Ze zijn er bang voor, maar ik zal niet meteen in die grote boot stappen voordat ik er zelf zeker van ben dat dit voor mij en de toekomst perspectieven brengt. Sef |
|
| Lieve Sef, Zowel vrouwen als mannen kunnen schrikken als de ander grote woorden gebruikt, of grote stappen zet. Het merkwaardige is dat een mens die daarvan schrikt, ook vaak snel verliefd kan worden. Al lijkt dat tegenstrijdig, de verklaring hiervoor is waarschijnlijk dat het gevoelige naturen betreft, die snel geraakt zijn. Rustig aan doen is dan verreweg het beste. Maar een romantisch hart vindt dat moeilijk. Goed dat je voor jezelf weet dat je niet snel te grote stappen zet! Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Hallo, ik ben Guy. ik zit eigenlijk met het volgende. Ik sta nu ongeveer een week op de site en mijn profiel is elf keer bekeken. Het probleem is eigenlijk da ik al een paar interesse-mailtjes heb verstuurd. Maar zonder antwoord. Ik vind indien da ze gee interesse hebben dat ze da kunnen laten weten! En dan zijn er die sturen een bericht dat ze wel interesse hebben. Je stuurt die een mailtje. En je krijgt ook geen antwoord meer. Ik weet nie wa er verkeerd is aan mijn profiel. Is het omdat ik en drie kinderen heb? Ik kan mijn kinderen nie weg toveren (zou het nie doen ook). Het zijn mijn schatjes. Wa moe of kan ik doen om aan iemand te geraken? Groetjes Guy PS aan de dames reageer maar! bijt nie! |
|
| Lieve Guy, Als je een week staat ingeschreven, is dat nog vrij kort. Ik zou iets meer geduld proberen te hebben. En accepteren dat volgens de online dating moraal geen antwoord voor sommigen hetzelfde is als een 'geen-interesse' bericht sturen. Maar ik zou ook zeggen: kijk eens naar je aanpak. Let op je Nederlands. Ik weet dat je Belg bent, maar daarom kun je nog wel hele woorden gebruiken in plaats van "da ze gee". Voor veel vrouwen komt dit onzorgvuldig over. Het Vlaams heeft vele charmes, maar het gebruik van halve woorden behoort daar niet toe. Dat je drie kinderen hebt, is voor de vrouw die jij zoekt geen bezwaar. Als je tenminste in je profiel duidelijk maakt dat er in je leven en in je hart een duidelijke eigen plaats voor haar is! Kortom, wees duidelijk dat je hart open staat voor een geliefde, blijf van je kinderen houden en pas je stijl iets aan. En: heb geduld. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik ben nog maar kort op deze site aanwezig, en heb al enkele leuke mailcontacten gehad. Er was een bijzonder man die me uitnodigde voor een strandwandeling. Wij hebben uren gepraat en gepraat, soms maakten we elkaars zinnen zelfs af. De bedoeling was veel ondeugender, maar hij zei dat ik daar nog niet was omdat ik nog in de afwerking zit van mijn scheiding, en dat ik mijn zelfrespect zou verliezen, als we naar hem thuis zouden gaan en het gezellig zouden gaan maken. Daar had hij echt wel gelijk in. Hij is een gescheiden man, erg vrij, erg zelfstandig, geniet echt van het leven in al zijn facetten. We hebben gezegd dat we wel willen zien wat er van komt. Nu weet ik niet of ik met hem contact moet blijven zoeken, of het gewoon een tijdje laten bezinken. Wat moet ik doen? Prinsesje |
|
| Lieve Prinsesje, Als het fijn is om samen te zijn, zou ik liever samen zijn dan alleen thuis. Als het fijn is om samen een strandwandeling te maken, zou ik dat doen. Als het fijn is om samen te praten, zwijg dan niet. Met andere woorden: bel hem op en spreek wat af. Maar met de nodige voorzichtigheid. Want hij heeft tegen je gezegd dat je niet aan een bepaald soort "gezelligheid" toe bent. Zelf vind ik het altijd onprettig als iemand anders voor mij bepalen wil waar ik aan toe ben of niet, maar dat kan een persoonlijke voorkeur zijn. Misschien bedoelde hij dat hij liever niet met de nasleep van een scheiding geconfronteerd wordt. Hoe voorzichtig hij is en waarom, dat kun je het beste in de praktijk ontdekken. En daarvoor moet er... praktijk zijn! Ik hoop dat alles goed gaat en het alleen maar beter wordt! Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Graag hoor ik jouw mening over het volgende. Ik ben een vrouw van 36 jaar en ik begeef me van tijd tot tijd op vrijersvoeten. Mannen van boven de 34 lijken echter grote moeite te hebben met het gebruik van condooms, met het gevolg dat ''het'' er niet van komt of dat ik me laat over halen om het onveilig te doen, waarvan ik later spijt heb. Ik heb de indruk dat veel mannen zich helemaal niet bezighouden met de mogelijkheid van zwangerschap of geslachtsziekten en als ik erover begin vinden ze het grote onzin of zeggen ze ''ja, natuurlijk'', maar doen ze ''nee''. Het kost mij grote moeite de verantwoordelijkheid in mijn eentje te nemen, want natuurlijk is het zonder condooms fijner, dus de verleiding is groot. Maar ik krijg genoeg van de zenuwen voor zwangerschap en doktersbezoekjes voor soa-tests achteraf. Voor het celibaat ben ik niet geschikt. Anja |
|
| Lieve Anja, Veel mensen zijn inderdaad zorgeloos, ondanks berichten in de kranten, ondanks het verstandelijke besef dat ook zij op een dag... Ik geloof niet dat deze mentaliteit bij een specifieke groep mannen behoort, maar dat het eerder een algemeen ontduiken van de harde nare werkelijkheid is. Met andere woorden: je zult dit soort afweer blijven tegenkomen. Dat kun je in je eentje niet veranderen. Uitleggen en beargumenteren heeft zo weinig zin, en dan is het zo passion killing ook nog! Misschien is het goed als je wat strenger wordt. Wie nee zegt, kan gaan. De 'misschienen' ook (vertrouw op je intuïtie!) en als het erop aan komt, zet je de man je bed uit. Liever alleen dan met angst naar de dokter. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik heb nu bijna twee jaar een relatie met een leuke jongen. In het begin van de relatie is er nogal wat voorgevallen, zowel van zijn kant als van mijn kant. Nu gaat het de laatste maand niet zo goed. We hebben vaak ruzie. Hij geeft mij altijd de schuld van de ruzies, maar ik trek me daar weinig van aan. Maar hij reageert bijna niet meer op mijn mails en doet erg kortaf aan de telefoon. We zien elkaar niet meer zo vaak. Ik merk dat ik steeds degene ben die contact zoekt: ik bel, ga naar hem toe, enzovoort. Ik vind dat hij ook wel eens degene mag zijn die contact opneemt of naar me toe komt, maar toch doe ik het. Ik heb hem al gevraagd of hij soms een eind aan de relatie wil maken omdat hij zo vreemd doet de laatste tijd. Volgens hem is dat niet zo en heeft hij het gewoon erg druk. Zelf weet ik niet meer zo goed wat ik ermee aan moet. Ik heb steeds de neiging om contact op te nemen en te vragen wat er is. Wat kan ik het beste doen in deze situatie? Ik hoop dat je me advies kan geven want het zit me behoorlijk dwars. T. |
|
| Lieve T., Het is normaal dat je in de war bent, want hij is dubbel. Zijn gedrag zegt: "Nee, ga weg" tegen je, en zijn woorden zeggen het tegenovergestelde. Misschien weet hij het zelf ook niet meer. Je zegt het zelf: er is veel gebeurd. Soms weet je niet echt meer hoe het verder moet. Het is niet goed dat jij altijd de schuld krijgt van elke ruzie. Waar twee kijven... Ik kan me voorstellen dat het heel moeilijk voor je is om dit zo te ervaren, zeker als het onbespreekbaar is. Zou je hem kunnen voorstellen om een maand elkaar wat minder of in het geheel niet te zien? Dan heb jij tenminste de rust van niet hoeven te bellen en hij kan wat beter nadenken hoe hij in de relatie staat. Daarbij kan enige afstand meer inzicht geven in de aard van relatie zelf. Denk er eens over na. Het kan eng lijken, maar zo kun je toch ook niet verder. Probeer daarom iets nieuws. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Vorig jaar ontmoette ik J., een muzikant. Het zag ernaar uit dat dit een leuke vriendschap zou worden. We konden urenlang op msn chatten. Toen in augustus van dat jaar onze gezamenlijke vriend overleed door een auto-ongeluk was dat voor ons beiden een grote klap. We vonden steun bij elkaar. Onze gesprekken werden steeds dieper en persoonlijker. Ik voelde steeds meer voor J., sterker nog ik was stapelverliefd en ik besloot het hem te vertellen. Hij reageerde totaal niet afwijzend. We spraken meteen af elkaar beter te gaan leren kennen, maar wat er ook mocht gebeuren, dat we onze vriendschap niet op het spel zouden zetten. Maar J. speelt in verschillende bands, was toen erg druk en daar kwam nog bij dat we anderhalf uur van elkaar af wonen. Afspreken bleek dus een probleem. We bleven elkaar wel regelmatig zien bij optredens en hadden het nog steeds gezellig op msn. Zo draaiden we een hele tijd om elkaar heen. Uiteindelijk wilde ik duidelijkheid. Ik heb hem toen voor het blok gezet en gevraagd wat ik kon verwachten. Zijn antwoord was dat hij me echt een ontzettend leuke meid vind, maar hij was niet verliefd. Hij voelde zich schuldig en was bang me te kwetsen. We spraken af dat dit verder niet tussen ons in zou blijven staan en ik had daar ook echt vertrouwen in. Helaas spreken we elkaar nu weinig. Hij heeft geen pc meer, dus ons msn-contact is verdwenen. We zien elkaar soms, maar ik verlang naar meer contact. Mijn grootste verliefdheid is over, maar ik blijf een zwak voor hem hebben. Mijn ergste angst is om hem helemaal te verliezen. Hij is voor mij behalve een vriend ook nog altijd een stukje van m'n overleden vriend. Ik zie hem terug in J. Wat ik nu merk is dat ik iedere jongen vergelijk met J. En ze verliezen het allemaal. Ik vind dit erg vervelend, maar ik kan het niet helpen. Wat kan ik hier aan doen? Het hindert me in mijn zoektocht naar een nieuwe liefde. C. |
|
| Lieve C., Dat is moeilijk: twee beladen situaties die met elkaar verweven zijn. Een zwak voor J. voelen en ervaren dat via hem je herinneringen aan een overleden vriend blijven bestaan. En daarnaast merken dat geen enkele jongen even leuk is als J., laat staan nog leuker. Wat nu? Ik zou proberen het contact met J. te herstellen. Vroeger of later zal hij vast wel weer een computer hebben, maar daar hoef je niet op te wachten. Als iemand digitaal uitvalt, kun je 'snail mail' inzetten, de papieren post. Dat kan op een even laagdrempelige manier als msn-messages: stuur ansichten. Daarop enkele zinnen, met als afsluiting iets als 'stuur me een kaart terug'. Hou het luchtig en leuk. Dus niet gaan zoeken naar de ansicht die alles uitdrukt wat jij voelt of verlangt, een 'groeten uit…' werkt ook. Hoe eenvoudiger jouw ansicht is, des te gemakkelijker maak je het voor hem om iets terug te sturen. Is er een structuur van contact, dan is het gemakkelijker die uit te breiden. Nu de andere situatie: geen jongen even leuk als J. Dat komt waarschijnlijk doordat J. voor jou nog altijd het gezicht van liefde is. Hij is de maatstaf, zoals hij is, moet een ander eigenlijk ook zijn. Maar denk eens terug aan de tijd toen je J. nog niet kende, en ook aan andere jongens op wie je verliefd bent geweest. Dan realiseer je je dat het mogelijk is om op heel andere types dan op J. verliefd te zijn. Door de tijd heen groeit je vermogen tot verliefdheid en liefde. Was je op J. diep verliefd, de volgende keer zul je dat ook kunnen voelen, en waarschijnlijk nog wel meer. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Wat fijn dat ik een site heb gevonden waar je hulp kunt vragen. Ik zit met een paar dingen die over het vinden van contacten gaan, en ook over hoe het ging als ik een ontmoeting had. Ik heb een vrouw ontmoet, en dat klikte erg goed, vorige week zondag zijn we de hele dag uit geweest. Toen we elkaar gedag zeiden zei ze dat ik wel initiatief moest tonen, en ik zei dat dat voor allebei gold. Maandag belde ik haar op, dinsdag ook en woensdag belde zij. Ze zei me dat ze me elke dag had verwacht, maar dat ik niet gekomen was. Maar ik had gezegd dat ik pas in het weekend zou komen. In het weekend ging het niet goed. Ze ergerde zich aan me als ik iets niet begreep. Toen we uit fietsen gingen, ergerde ze zich eraan als ik iets over de route zei, terwijl ze dat tevoren aan me had gevraagd. Ze vond dat ik dingen zei die er niet toe deden en dat vond ze een groot probleem. Uiteindelijk zei ze dat een relatie er voor haar niet meer inzat omdat haar gevoelens minder waren geworden. Wat vind je hier van? Zijn het van haar smoesjes om van me af te komen, zodat ze geen schuldgevoel hoeft te hebben? Groetjes, Henry |
|
| Lieve Henry, Je beschrijft een contact dat voor beide partijen stroef verloopt. Wat jij doet, komt verkeerd aan bij de ander en wat zij doet, vind jij weer niet prettig. Dat roept de vraag op, in welke mate jullie bij elkaar passen. Als twee mensen elkaar ontmoeten, kunnen er altijd romantische misverstanden ontstaan. Door verlangens naar liefde ben je gevoeliger, kwetsbaarder en dan reageer je meestal sneller en ondoordachter. Praten kan dan helpen om te ontdekken hoe de ander het eigenlijk bedoelde. Maar praten en uitleggen lukt alleen als je enigszins op dezelfde lijn zit, dus als je beiden verlangt naar een mogelijke gemeenschappelijke toekomst. Daarvoor moet je enigszins bij elkaar passen. Verschillen kunnen spannend zijn, maar ook een negatieve invloed hebben. Als alles wat A zegt door B verkeerd wordt opgevat, als het net lijkt of jullie een andere taal spreken, als je het alletwee goed bedoelt maar het lukt gewoon keer op keer niet het samen gezellig te hebben, dan lijkt me de kans groot dat je niet bij elkaar past. Als dat zo is, en in jouw situatie lijkt dat het geval, overweeg dan eens om zonder verwijten los te laten en iemand te zoeken die wel bij je past. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Mag ik je goede raad vragen? Ik heb iemand leren kennen maar elke keer als ik bij hem kom, gaat hij op zijn computer chatten met andere vrouwen. Kun jij mij zeggen wat ik moet doen om zijn aandacht terug te krijgen? Knuffelhondje |
|
| Lieve Knuffelhondje, Dus... als je bij hem op bezoek komt, dan gaat hij met andere vrouwen chatten? Als dit regelmatig gebeurt, zou ik hem vragen waarom hij dat doet. En waarom hij de deur voor je opendoet, als hij daarna online bezigheden heeft. Het lijkt me belangrijker te weten wat jij voor hem betekent, dan om energie te besteden om zijn aandacht terug te krijgen. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Een tijdje terug heb ik een leuke vrouw ontmoet. Tijdens onze eerste vond ik haar meteen aantrekkelijk. Op dat moment had ik nog een relatie. Ik heb haar gedurende een periode een aantal keren alleen zakelijk ontmoet. Zelf had ik de indruk dat er een klik was want ze was altijd erg enthousiast als ik er was. Maar ik heb nooit toenadering gezocht. Na verloop van tijd kwamen de gedachten aan haar toch weer bovendrijven en toen mijn relatie slechter werd en stuk was gegaan, kwamen mijn gevoelens voor haar in alle hevigheid terug. Daarom heb ik op een gegeven de stoute schoenen aangetrokken en haar een kaartje gestuurd waarin ik haar vertelde dat ik haar erg leuk vind en graag een keer met haar uit wilde. Haar reactie was zakelijk. Ze wilde de relatie ook zakelijk houden. Daar heb ik veel verdriet van, ook omdat ons zakelijk contact voorbij is. Kan het zo zijn dat ik een inschattingsfout heb gemaakt, wilde ik dan zo graag iets zien wat er niet was? Ik heb nog nooit voor een vrouw zoveel gevoeld als voor haar. Verdrietig iemand |
|
| Lieve Verdrietig iemand, Het is altijd heel moeilijk om te begrijpen hoe het kan, dat je diepe gevoelens voor een ander kunt hebben zonder dat ze wederkerig zijn. Dat komt doordat een deel van die gevoelens in ons dan bestaan uit een intens verwachten van wederliefde. Die verwachting kan soms de waarneming kleuren. Voorbeeld. Je vraagt om samen koffie te gaan drinken. De ander zegt: "Nee dank je, ik heb het te druk." Jij hoort alleen dat het vandaag niet gaat maar als de drukte minder is, het vast gaat gebeuren. Wie verliefd is, kan niet meer koel en rationeel observeren. In jouw geval komt er nog een complicerende factor bij. Een relatie die stuk gaat is meestal iets verdrietigs en vrijwel altijd een gebeurtenis waarna je opnieuw een balans moet vinden. Ook dat kan je waarnemingsvermogen beïnvloeden. Je ziet, hier heb je dus twee belangrijke factoren die je gevoelsleven beïnvloeden. Misschien heb je door liefdesverlangen de situatie verkeerd ingeschat, dat kan. Maar misschien ook niet, en is de vrouw in kwestie ook verliefd. Of dat zo is, kun je op korte termijn niet te weten komen want ze heeft "nee" gezegd tegen het contact. Dat kun je alleen maar accepteren. Zorg extra goed voor jezelf, neem de tijd om opnieuw in balans te raken en dan kun je misschien over een half jaar haar een opgewekte mail sturen, waarin je voorstelt koffie te drinken en bij te praten. Het is een kleine kans. Maar een kans. Tot het zover is, moet je echt voor jezelf zorgen. Eten, slapen, sport, afleiding. En rouwen, want dat hoort er nu even ook bij. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik heb op Relatieplanet met een geweldige man kennisgemaakt. Na veel telefoongesprekken en chatten en sms'jes klikte het geweldig, zelfs voordat we elkaar hadden ontmoet.De eerste ontmoeting was geweldig en de 'klik' was er van beide kanten. Ik moet nog wel zeggen, dat ik getrouwd ben en dat weet hij ook. Ik ben aan het voorbereiden om te scheiden en daar wilde hij mij ook bij helpen. Voor onze tweede ontmoeting kwam mijn man erachter dat ik wilde scheiden. Dat was schrikken, want ik ben bang voor hem. Dat zei ik ook tegen mijn 'ontmoeting'. De dag verliep anders dat ik gehoopt had. Erna heb ik nog één mailtje gehad, waarin hij zei me te willen helpen met de scheiding. Voor de rest niets meer. Hij reageert ook niet meer op mijn mails. Ik heb hem heel duidelijk gezegd wat ik voor hem voel en de klik was er en ook van zijn kant. Maar wat moet ik nu doen? Anoniem |
|
| Lieve Anoniem, Oeioeioei, wat een emotionele situatie alles bij elkaar! De aanstaande ex die het scheidingsnieuws kennelijk slecht opneemt en de aanstaande geliefde die zich opeens als een ex gedraagt. Wat nu? Als iemand opeens van veel naar heel weinig contact gaat, is dat ofwel een gevolg van omstandigheden (bijv. een verhuizing) ofwel een reactie op een nieuwe situatie. Het klinkt of dat laatste hier het geval is. Zoals jij het beschrijft, is je aanstaande ex erachter gekomen dat je wilde scheiden met alle gevolgen van dien, en dat was waarschijnlijk bij elkaar meer dan de geliefde aan kon. Waarschijnlijk had hij zich dat allemaal eenvoudiger voorgesteld. Klik of niet, een mens heeft een beperkte daadkracht. Misschien is het raadzaam je geliefde te schrijven dat je veel voor hem voelt en begrijpt dat de situatie wat veel voor hem is momenteel. Schrijf dan ook, dat je hem daarmee niet zult belasten en weer contact met hem opneemt wanneer je vrij bent, en geef dan aan wanneer dan ongeveer is. Dan kan hij in alle rust beslissen of hij er dan nog is. Het is je beste kans, vermoed ik. Op hem, en op liefde. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Na een echtscheiding leerde ik een lieve man kennen met wie ik een relatie had die anderhalf jaar duurde. Hij heeft het uitgemaakt omdat hij niet kon accepteren dat ik boos werd om zaken die mij erg raakten (zijn sterke band met zijn ex, foto's van haar in zijn huis en dergelijke) en omdat hij vond dat ik te verliefd was. Dit is nu ongeveer 4 maanden geleden, ik heb nog steeds verdriet, maar wil ook graag weer een fijne nieuwe relatie. Inmiddels heb ik een niet volledig profiel klaar staan voor de site. Maar Vilan wat vind jij: moet ik misschien eerst meer tijd nemen om deze verbroken relatie te verwerken? Is het wel eerlijk om met deze ballast bij een eventuele toekomstige partner aan te kloppen? Y. |
|
| Lieve Y., Is het werkelijk ballast? Of een herinnering die akelig is? Het feit dat je verlangt naar een relatie, betekent simpelweg dat je hart niet geheel en al in beslag genomen wordt door je ex. Ik zou dus zeggen: zet je profiel online, you go girl! En als er een geschikte man opduikt... niet ontploffen bij de eerste opmerking over een ex. Glimlachen, en dan alleen thuis even huilen om het oude zeer dat geraakt werd. Het is immers geen nieuwe pijn! Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik ben een goed uitziende man van 27, vrijgezel en altijd vrolijk en spontaan. maar ik weet toch vaak niet wat ik moet zeggen als ik een vrouw echt leuk vind. Er zijn op Relatieplanet genoeg vrouwen waar ik zeker wel een keer gezellig mee zou willen kletsen en eventueel willen afspreken voor een serieuze relatie. Dan stuur ik een mail naar een leuke vrouw maar tot dusver kreeg ik bijna alleen een "sorry, geen interesse" standaardmail terug. Daardoor heb ik dus steeds vaker het idee dat ik geen goede mail stuur. Ik weet ook dat ik daar helemaal niet goed in ben. Maar alleen interesseberichtjes vind ik te weinig. Ik ben dus eigenlijk wel benieuwd wat ik nou het beste kan sturen om keer een leuk contact te krijgen. Henk |
|
| Lieve Henk, Er is geen standaardmail die elke vrouw leuk vindt. Wel zijn er wat regels te bedenken, die voor een deel al in de basishandleiding "Succes bij vrouwen" staan. Heb je die al bestudeerd? Als het moeilijk blijft, zou ik elke mail die je schrijft even een dag laten liggen voor je die verstuurt. Kijk er dan nog eens naar. Bedenk dan: een vrouw wil meestal niet met een man "gezellig kletsen" en een afspreken voor een "serieuze relatie" gaat haar vaak te ver. Met andere woorden: is je mail luchtig, romantisch, zit er een vraag in die voor haar gemakkelijk is te beantwoorden? Het doel van je eerste mail is contact te leggen en belangstelling te wekken. Meer niet. Blijf je twijfelen, vraag dan enkele vrouwen die je mailden geen interesse te hebben, hoe je je mail zou kunnen verbeteren. Dus: niet vragen waarom het slecht was, vragen hoe je het beter kunt doen! Vrouwen helpen graag, in principe. Doe er je voordeel mee. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Hoe kan het toch dat members in hun eigen verhaaltje zeggen te zoeken naar een eerlijke betrouwbare recht-door-zee-partner en vervolgens op een reactie van een geïnteresseerde niet eens de moeite nemen te reageren? Kennen ze dan de begrippen eerlijkheid en betrouwbaarheid niet of is de fatsoensnorm bij hen zover weggesleten, dat ze dat besef niet eens meer hebben? Natuurlijk zijn er ook best members die altijd iets laten horen, maar erg veel reageren helemaal niet. Ronald |
|
| Lieve Ronald, Soms vindt men geen antwoord ook een antwoord. Er zijn mensen die niet in staat zijn (willen of kunnen) een ander af te wijzen, omdat ze de gevolgen nauwelijks kunnen overzien. Ze vrezen eindeloze correspondenties van het type "je moet me een kans geven" of hebben geen andere reden dan dat het niet goed voelt, hetgeen dezelfde correspondentie-vrees opbrengt. Ik bedoel te zeggen dat het niet altijd onwil is. Het zijn vaak angsthazen, overgevoelig, die er het zwijgen haastig toe doen als het eng wordt. Lieve mensen vaak, maar ook: bang. Het ligt dus niet aan jou, concentreer je op degenen die wel terugschrijven! Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Wat ik een beetje respectloos vind, is dat wie je ook bent, je toch een selectie maakt. Voor de meeste mensen is het moeilijk een etiketje op zichzelf te plakken en toch word je daarop uitgekozen of afgewezen. Mijn eigen profiel is misschien een krankzinnig verhaal maar ik herken mezelf er in. Het is een brainwave daar hoefde ik niet over na te denken. Nu is mijn vraag aan u als u zoiets leest, wat zegt het u over de persoon? Alfa Romeo |
|
| Lieve Alfa Romeo, Ik zeg: geef gas, Alfa! Voor elk kopje is er een schoteltje, op elk potje past een dekseltje en degene met oog voor snelheid en schoonheid zal ook jou weten te vinden. Duurt het evenwel jaren, denk dan eens na over een wat toegankelijker profiel. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik ben een vijftigjarige vrouw die nooit gedacht had op deze site te verschijnen. Na 10 jaar relatief gelukkig alleen mis ik wel een man waarmee ik de goede dingen in het leven kan delen. Ik ben weduwe en volledig in de klare met mijn verleden. Ik geloof echter niet meer in de befaamde "coup de foudre" waarover de meeste mannen waarmee ik al contact had het steeds weer hebben. Ik geloof dat een relatie moet kunnen groeien. Kunt u mij uitleggen waarom mannen altijd weer spreken over die verliefdheid. Heeft dat te maken met een midlifecrisis. Het willen teruggrijpen naar hun jeugd? Anna |
|
| Lieve Anna, Verliefdheid is en blijft een fenomeen. Sommigen geven het op na de puberteit, anderen blijven het zoeken en vinden tot op hoge leeftijd. Ik ken een charmante dame van in de 90 jaar die nog steeds flirt, en met succes. Het is dus niet specifiek voor mannen, om te geloven in verliefdheid. Wel denk ik, dat de aard van de verliefdheid in de loop der jaren verandert, onder invloed van levenservaring. De eerste verliefdheid zegt 'dit is voor altijd', later weet men dat 'altijd' ook kort kan zijn. Misschien is het een kwestie van een persoonlijke voorkeur voor woorden. Ik zou een man die spreekt over verliefdheid daarover vragen stellen: wat bedoelt hij met dat woord, en kent hij ook meer betekenissen daarvan? Verliefdheid kan in een flits ontstaan, maar ook maanden nodig hebben om te groeien. En is hij bereid die tijd te nemen ervoor? Persoonlijk geloof ik oprecht en hartstochtelijk in verliefdheid, maar ik heb geleerd hoe broos het is, en dat voorzichtigheid daarom geboden is. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Een maand geleden heb ik op Relatieplanet een leuke man ontmoet. Toen we elkaar zagen, klikte het meteen! We zijn drie weken onafscheidelijk geweest, ook 's nachts. Alles was geweldig. Maar vorige week kreeg ik het gevoel kreeg dat hij afstand nam. Toen ik hem daarnaar vroeg ontweek hij mijn vragen en zei dat hij veel aan zijn hoofd had. Afgelopen donderdag kreeg ik een heel lief sms'je van hem, alleen was dat niet voor mij bedoeld. Toen ik hem er overstuur op aansprak snapte hij niet waar ik me druk om maakte". Hij zei: "we zijn toch allemaal uit op spanning?" De avond ervoor was hij naar een ander vriendinnetje geweest… en ik moest hem maar bellen als ik "zin"had! Betekent dit dat hij met mijn gevoelens speelt? Waarom kunnen mannen nou nooit eerlijk zijn? Ik voel me vreselijk gebruikt en durf niet meer te daten. En hoe ga ik met hem om als hij contact zoekt? Ilona |
|
| Lieve Ilona, Twee mensen kunnen naar dezelfde zonsopgang kijken en toch iets anders zien. Terwijl jij dacht aan het begin te staan van een liefdesrelatie, had hij misschien gewoon 'een leuke tijd'. Dat geldt ook voor wat iemand zegt. Sommigen gebruiken grote woorden alleen om het moment te omlijsten, anderen zijn er weer voorzichtig mee. Of de man niet eerlijk was, zoals je veronderstelt, weet ik dus niet. Wel dat het zo lijkt te zijn dat jullie heel andere verwachtingen hadden van de omgang. Hij is er kennelijk veel losser mee omgegaan dan jij. Daar ben je jammer genoeg op een ellendige manier achtergekomen, maar dat is nu ook wel heel duidelijk. Wat je met die man moet doen als hij contact zoekt? Zeg gerust iets over je gevoelens van de afgelopen tijd en vraag of hij begreep dat jij veel serieuzer was. Op basis van zijn antwoord kun je dan beslissen of je hem nog wilt zien of niet, of dat je bedenktijd daarover wil. Ik zou gerust blijven daten. Maar wel met een kleine verandering: zo snel mogelijk duidelijk maken dat jij niet voor de spanning afspraakjes maakt, maar voor iets meer. Sterkte en… veel plezier! Dat mag er toch ook zijn. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Nou dacht ik toch een leuke man gezien te hebben bij Relatieplanet! Dus ik heb hem een berichtje gestuurd. Hij heeft mijn berichtje wel gelezen, maar na dat moment heeft hij niet meer ingelogd en dus ook niet gereageerd. Ik heb enkele dagen later nog een berichtje gestuurd, maar dat heeft hij niet gelezen. Sinds het eerste berichtje heeft hij niet meer ingelogd. Hij is wel betaald member, nu is hij of heeeel lang op vakantie (vier weken) of hij is foetsie. Ik kijk toch steeds of hij al weer eens heeft ingelogd. Wat moet ik hier nu mee, stel ik me aan? Anna |
|
| Lieve Anna, Soms is het onbegrijpelijk wanneer iemand online is en offline, en waarom dat zo is. Hoe je je hoofd ook breekt, echt erachter komen doe je niet. In zo'n geval kan het goed zijn om je aan de feiten vast te houden. Wat zijn die? Je hebt hem twee keer een berichtje gestuurd. Het eerste heeft hij gelezen. Hij heeft ruim de tijd gehad om te reageren. Maar hij reageerde niet. Waarom hij niet reageert, weet je niet. Ik zou proberen wat afstand te nemen. Hij weet dat jij belangstelling hebt. Misschien is hij maanden op safari, daar kom je dan vanzelf achter. Of niet. Hoe dan ook, fixeer je niet op deze man. Relatieplanet is bevolkt met talloze andere mannen die vast wel sneller terugmailen. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik ben een vrouw van 59 jaar. Na mijn scheiding, ruim tien jaar geleden, ben ik altijd alleen geweest, tot ik vorig jaar via Relatieplanet op zoek ben gegaan naar een aardige man. Ik had niet zozeer een relatie voor ogen maar een leuke vriendschap, die mogelijk kon uitgroeien tot meer. De man met wie het echt klikte heb ik vorig jaar september leren kennen. We waren snel een stel: drie weken na ons eerste contact. Nu hebben we een heel fijn jaar achter de rug en sinds kort praten we over samenwonen, ik zou dan bij hem gaan wonen. Er is echter één probleem dat terugkomt. Hij had voor mij drie andere relaties via Relatieplanet, die hebben kort geduurd, een aantal maanden. Hij is daar heel open over geweest. Zijn laatste relatie was nog maar een week of drie over toen wij begonnen te daten. Hij leek zo oprecht, schonk mij zoveel aandacht en liefs, was bereid zoveel in ons te investeren, dat ik er voluit voor gegaan ben. Maar nu komt het. Hij bewaart alle mails, foto's en andere herinneringen met zijn vorige vriendinnen in multomappen onder de tv. Toen ik dat ontdekte kregen wij erge ruzie: ik vond dat hij die dingen moest opruimen. Hij heeft ze in een andere kamer gelegd, maar ik zie ze daar nog steeds liggen. Hij zegt dat hij van elke vrouw oprecht heeft gehouden. Vorige week heb ik hem gezegd dat ik me inwisselbaar voelde. Toen kregen wij nog ergere ruzie. Want hij vond dat hij eerlijk was geweest en als ik niet kon aanvaarden dat hij voor mij ook geleefd had, dan moest ik maar vertrekken. Ik heb hem gesmeekt het verleden op te ruimen, omdat ik niet bij hem kon komen wonen met al die souvenirs van anderen om me heen. Dat wil hij niet. Nu vindt hij mij een beschadigd, angstig en onzeker mens en raadt mij aan naar een psycholoog te gaan om mijn probleem uit de wereld te helpen, anders kan hij niet met mij verder. Ik heb het al drie keer uitgemaakt, steeds met de toevoeging dat ik veel van hem hield, maar dat ik vreesde dat voor mij liefde toch iets exclusievers was dan voor hem. Hij reageert dan zeer gekwetst omdat ik hem niet vertrouw, zoals hij zegt. Is er iets mis met mij of met hem? Willy. |
|
| Lieve Willy, Afgaande op deze situatie, is er niets mis met jou en niets mis met hem. Jullie zien de situatie alleen op een heel verschillende manier. Jij verlangt een stabiele liefde en ziet in zijn verleden aanwijzingen voor instabiliteit. Hij vindt open te zijn en daarom een nieuwe kans te verdienen. En nu zijn er bij die tegengestelde meningen ruzies gekomen. Dat veroorzaakt altijd veel emoties, en verdriet, en afstand die moeilijk te overbruggen is. Wat jammer. Het kan zo zijn, dat je een derde nodig hebt om te bemiddelen bij jullie gesprekken. Kijk eens in het telefoonboek, overleg met je huisarts, het trefwoord is relatietherapie. Dan kan duidelijk worden of je elkaar een kans kunt geven. Misschien is samenwonen een te grote stap, misschien kan hij alle spullen in een extra mooie koffer bewaren, misschien is het goed om even alleen lieve kleine ontmoetingen te proberen. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Enige maanden geleden heb ik via Relatieplanet een man leren kennen. Het contact was heel erg goed, we hebben heel veel gemaild en gebeld en ook twee keer een heel fijne ontmoeting gehad. Afgelopen donderdag hebben we nog gemaild en op vrijdagochtend keer ik een antwoord op een van mijn mailtjes van zijn broer. X. was 's nachts plotseling overleden aan een hartstilstand en of ik de broer op zijn privé mail wou antwoorden wie ik wel was. Geschrokken heb ik hier gehoor aan gegeven. Daarna heb ik niets meer vernomen. Nu lees ik op de overlijdensadvertentie dat hij een vrouw, kinderen en kleinkinderen nalaat. Van de kinderen en kleinkinderen wist ik af maar dat hij een vrouw had ... Op zijn profiel staat dat hij weduwnaar was. Ik zit nu met heel veel twijfels en vragen. Moet ik nog contact opnemen met de broer om dit uit te praten? Ook voor de familie vind ik dit heel erg vervelend. Help mij alsjeblieft!! Vertwijfeld. |
|
| Lieve Vertwijfeld, Dat is inderdaad een moeilijke situatie. De broer-van is je enige contact met de familie, dus als je een kans hebt om antwoorden op je vragen te krijgen, is dat van hem. Misschien kun je hem over een tijdje een mail sturen, waarin je nogmaals je medeleven betuigt met zijn verlies en de ongemakkelijke situatie die voor hem is ontstaan kort na het overlijden van zijn broer door het contact met jou. Je zou kunnen zeggen dat het voor jou ook moeilijk is, zij het op een andere manier. Dan vraag je om een telefoongesprek, als je dat wilt. Zet dan je vragen op papier. De broer heeft natuurlijk een loyaliteit tegenover zijn schoonzuster en tegenover zijn broer. De kans is aannemelijk dat hij geen contact wil. En wat dan? Dan zul je moeten accepteren wat je al weet: de man die je leerde kennen was getrouwd, en had een reden om dat niet tegen je te zeggen. Je kunt voor jezelf de ontmoetingen nagaan, en dan voelen of het waar was, als hij aardig en lief tegen je was. Dat kan ook zo zijn geweest. Zonder het 'waarom' te leren kennen, zullen dit dan je dierbare herinneringen kunnen zijn. En ook jij hebt het recht te rouwen over het verlies van een toekomst met hem. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Twee maanden geleden heb ik me ingeschreven bij Relatieplanet. De afgelopen weken heb ik veel mensen leren kennen. Ik heb een date gehad die bijzonder gezellig was. Maar elke keer als ik nieuwe mensen ontmoet is er het verleden. Enkele jaren geleden heb ik, wat mij betreft, een droomrelatie van 2.5 jaar gehad. Dit is plotseling uitgegaan omdat zij vreemd ging. Ik merk dat ik bij ontmoetingen met nieuwe mensen steeds een vergelijking met vroeger maak, dit is ook een van de redenen dat mijn laatste relaties niet goed gingen. Een goede vriend vertelde, wat ik wel kan beamen, dat ik die 'droomrelatie' idealiseer: alleen al het mooie blijft op het netvlies staan. Met het meisje in kwestie had ik recentelijk contact opgenomen per mail, maar nu blijkt dat ze (voor mij onverklaarbaar) boos is op mij. Ik hoopte dat door het contact mijn ogen open zouden gaan. Vreemd genoeg, ondanks haar botte reactie, is dit niet veranderd. Waar ik nu over nadenk is een goede manier om een vorige relatie te verwerken. En hoe voorkom je dat je iedere keer als je op Sky Radio 'dat ene liedje' hoort je weer een rot middag hebt? Donald |
|
| Lieve Donald, Wat je beschrijft, is een veel voorkomend probleem. Er is een relatie geweest die ideaal leek en die je meeneemt naar dates als de hoogste maatstaf. Op deze manier werkt dat natuurlijk niet. Zo blijf je treurig worden bij Sky Radio muziekjes die je dan altijd op een kwetsbaar moment hoort. Er zijn enkele elementen in de situatie die ik apart zal benoemen. Je beschrijft de relatie van toen als een droomrelatie. Een goed gekozen woord, want het is een droom geworden, een droom van jou persoonlijk, die hermetisch afgesloten is. Niemand kan of mag er nog wat aan veranderen gevoelsmatig, zelfs hernieuwd contact met de ex. Wie een droom zo beschermt, heeft daar een reden voor. Nu een paar feiten. De relatie was niet ideaal want ze ging vreemd. Dat gebeurt niet in ideale relaties. Bovendien blijven ideale relaties altijd bestaan. Het gaat er dus eerder om, waarom het in je droom wel een ideale relatie is. Probeer eens om de relatie wat afstandelijker te bezien, in plaats van een wonder tussen haar en jou. Welke elementen vond je achteraf bezien ideaal? Daar maak je een lijstje van, om het praktisch te houden. Voorbeeld. Dus niet: "Ze had de allermooiste voornaam ter wereld." Maar wel: "Ik was gevoelig voor haar mooie voornaam." Dan weet je: een mooie voornaam is voor jou belangrijk, en daar kun je naar uitkijken. Zie je het verschil? Je kijkt meer naar wat er was, en minder naar wie zij was. Relatie en persoon koppel je los. Uiteindelijk heb je je lijstje. Dan weet je wat voor jou "ideale" elementen zijn in een relatie en daar kun je naar zoeken in een nieuw contact. Dat hoeft het dan niet op te nemen tegen een droom, en daardoor is er veel meer ruimte. Er zijn tenslotte veel vrouwen met een mooie voornaam. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Zeven jaar geleden werd ik verliefd op een meisje. We zijn een paar jaar met elkaar omgegaan. Mijn gevoelens werden steeds sterker. Maar ik was zo verlegen dat ik nooit iets heb durven zeggen. Ik heb haar drie jaar niet gezien en probeerde om haar te vergeten, maar het lukte niet. Een tijdje geleden vond ik haar e-mailadres en ik nam contact met haar op om te proberen mijn fout te herstellen. Maar ze zegt dat ze lesbisch is geworden. Ik was er totaal kapot van, maar vreemd genoeg is de hoop gebleven. Ik vroeg mij af of er misschien een manier bestaat om haar alsnog voor mij te winnen, en zo niet, wat ik dan het beste zou kunnen doen. A. |
|
| Lieve A., Als een meisje of een vrouw zegt dat ze lesbisch is, dan betekent dat in de regel dat ze nul interesse van romantische en/of erotische aard voor mannen heeft. Je zou haar misschien een soort algemene vraag kunnen stellen of ze het zich kan voorstellen ooit met een man te zijn. Voor jezelf is het goed denk ik om het verschil te leren voelen tussen iets dat je hoopt en iets dat je verlangt. Daarmee wordt deze moeilijke situatie hopelijk iets gemakkelijker. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Vorige week werd ik tot mijn verbazing uitgevraagd door een collega. Het was haar laatste werkdag en het bleek, dat wij elkaar toch wel erg aardig vonden. Inmiddels zijn wij twee keer uit geweest en alles leek in orde. We kunnen goed met elkaar overweg, hebben in grote lijnen dezelfde interesses en zeker dezelfde humor. Ik was dan ook behoorlijk in de wolken, helemaal omdat het al weer even geleden is, dat ik zo'n leuke vrouw heb ontmoet. Nu blijkt, dat zij onlangs een korte, maar kennelijk heftige relatie heeft beëindigd en dit nog niet heeft kunnen verwerken. Kort samengevat vindt zij mij wel leuk, maar onverwerkte gevoelens staan in de weg. Zij wil nog wel met me uit met het oog op een eventuele toekomst. Dit leek mij geen probleem. Maar nu vraag ik met toch af, of ik mezelf niet moet beschermen. Het zal niet de eerste keer zijn, dat ik in een "broer-zus"-relatie terechtkom en op een dag een huwelijksgeschenk mag gaan kopen. Aan de andere kant vind ik haar echt heel leuk. Ik kan toch moeilijk een termijn gaan vaststellen. Het zit me vreselijk dwars en ik hoop, dat je mij een zetje in de goede richting kunt geven. Eeuwige praatvriend. |
|
| Lieve "Eeuwige praatvriend", Dat is inderdaad het risico: een grote broer worden. Maar het is wel te voorkomen. Je weet dus dat je even of langer dan even geduld moet hebben voordat ze open staat. In die tijd wil jij er voor haar zijn. Dat is lief en goed en mooi. Maar hoe wil je er voor haar zijn? Dat bepaalt wie je later zult zijn. Ga niet altijd en voortdurend begrijpend op de bank zitten knikken. Heeft ze veel verdriet, dan ben jij niet de aangewezen persoon om dat allemaal mee te bespreken. Een beetje mag. Dan luister je en dan laat je je zachte kant zien. Verder heeft ze hopelijk vriendinnen. Jij kunt degene zijn die haar verdriet respecteert en plezier en vreugde in haar leven brengt. Enige opwinding van het goede soort. Zodat ze naar je uit kan kijken. Dat betekent dus twee dingen. Ten eerste: je bent niet voortdurend beschikbaar om begripvol te knuffelen. Want je wilt geen teddybeer zijn. Je wilt een geliefde zijn, en om dat te worden moet ze naar je aanwezigheid kunnen verlangen. Dat is onmogelijk als je er de hele tijd bent. Beheers jezelf en doseer je aanwezigheid. Ten tweede: kies met zorg jullie uitstapjes. Niet naar droevige films, wel naar de klimwand. Geen herfstblaadjes in het park tellen, wel naar de kermis. Zie je hoe het werkt? Dat je later honderd jaar de hele tijd aan haar zijde zult zijn, is een andere kwestie. En voor alles: wees voorzichtig. Ook met je eigen hart. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Mijn vriend met wie ik nu drie jaar samenwoon, liegt tegen me. Toen ik net zwanger was, biechtte hij op dat hij al een kind had. Daarna werd het contact met zijn ouders dramatisch slecht. Hij loog over alles. Pas heb ik hem weer betrapt. Maar nu beweert hij dat hij niet bewust liegt. Ik weet niet meer of ik hem kan vertrouwen. Wat moet ik? Ik heb een kind met hem en een huis gekocht. Het liefst wil ik weg maar ja....? T. |
|
| Lieve T., Eigenlijk weet je al wat je wilt: weg. Je zegt het zelf. Maar je weet niet hoe. Het eerste contact lijkt me je huisarts, zij of hij kan je doorverwijzen naar instanties voor rechtshulp. Daar vind je ook adressen voor praktische en emotionele steun. Wees voorzichtig met jezelf en het kindje. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik had heel wat tijd besteed aan het leren kennen van iemand. We mailden en sms'ten. Het was een leuk contact. We besloten elkaar te ontmoeten. Voor mijn gevoel klikte het die middag wel. Aan het einde van onze afspraak zei ze ook dat het leuk was. Maar een paar dagen later mailde ze me dat ze me een aardige jongen vond, maar dat het niet echt klikte. Ik weet nu niet wat ik fout heb gedaan, naar mijn mening was het gewoon gezellig. Ik kreeg niet de indruk dat het niet klikte. Het maakt me wel onzeker namelijk. Er waren wel wat stillere momenten, maar gezonde stiltes. Anonieme man |
|
| Lieve Anonieme man, Eigenlijk stel je me twee vragen, zij het niet hardop. De eerste gaat over je inschattingsvermogen, en je vraagt je af of dat wel klopt. Het was gezellig, je dacht dat het klikte maar dan komt er een tegengesteld bericht. Hoe kan dat? Dat woord "klikken" is tamelijk vaag en het zorgt dan ook vaak voor misverstanden. Als jij hebt ervaren dat het gezellig was, dan is dat waarschijnlijk ook zo geweest. Maar zij verwacht bij "klikken" misschien iets anders, zoals zinderende erotische spanningen. Dat is niet mijn eerste associatie bij "gezellig". Zie je hoe gecompliceerd het is? Zeg "fruit" en de een denkt aan appels, de ander aan peren. Twijfel dus niet aan je inschattingsvermogen. De tweede vraag is of je iets fout gedaan hebt; je twijfelt ook aan jezelf. Behoudens wangedrag als dronkenschap en dergelijke, is op een eerste afspraak altijd ruimte voor onhandigheid. De zenuwen immers! Men moet zichzelf zijn maar helaas kan dat op zoveel manieren dat het moeilijk kiezen is. Maar dan is er opeens een afspraakje waarop alles vanzelf lijkt te gaan... en om die afspraakjes gaat het. Dan pas je bij elkaar. Probeer er niet te lang meer bij stil te staan. Maak meerdere afspraakjes en hou vertrouwen in jezelf! Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Alweer zo'n drie maandjes zit ik op Relatieplanet. Het gaat niet zoals ik dacht. Als ik iemand leuk vind, dan vindt hij me niet leuk. Af en toe reageert er iemand op mij, maar die vind ik dan weer niet leuk. Wat is dit toch? Ben ik zo lelijk? Ik geloof het toch niet. zou ik iets aan mijn profiel moeten veranderen? Zo ja, ik weet niet wat. Schrikt men van mijn geloof? Jammer dan. Graag eens een antwoord hierop! Ineke |
|
| Lieve Ineke, Zonet heb ik je profiel gezien, wat leuk en charmant! Aan je uiterlijk ligt het zeker niet, je bent een hele aantrekkelijke vrouw. Voor een deel is de wisselwerking die je beschrijft hetzelfde als in het uitgaansleven. Het wonder van aantrekkingskracht bestaat: op hetzelfde moment elkaar met dezelfde ogen zien. Je kunt dat enigszins sturen, en dat is het deel buiten het wonder om. Anders gezegd: welke mannen vormen je doelgroep en hoe bereik je ze, hoe zorg je dat ze op jouw profiel reageren? Je bent op zoek naar een vriendschap, las ik in je profiel, maar in het blokje bovenin staat dat je zoekt naar een vaste relatie. Dat kan voor jou hetzelfde zijn, maar zeg er iets over. En hoe stel je je dat in de praktijk voor? Je houdt van koken en zorgen, maar vind je het fijn om samen te koken? Recepten uit te wisselen? Of ben je een keukenprinses die een maaltijd op tafel zet? En ook: wie zoek je eigenlijk, wat moet de man in kwestie samen doen? Bijv. samen uit fietsen, naar de kerk, op reis naar.... Het mag best iets praktischer, iets concreter. Schets een beeld van de toekomst, zodat de man weet waar hij "aan toe is". En laat het geloof er vooral in. Als je erover twijfelt, voeg dan een enkele regel toe over wat het met je doet, bijv. iets over eerlijkheid, betrouwbaarheid. Dat is ook voor een ongelovige fijn om te lezen! Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik heb een leuk vriendschappelijk contact met een man, maar sinds vorige week houd hij alle contact af en kan ik niet in contact met hem komen. Wat te doen? Anoniem |
|
| Lieve Anoniem, Iemand die alle contact afhoudt, wil geen contact. Zo eenvoudig en hard is het. Wel ga ik er hierbij van uit dat je zeker weet dat de man in kwestie kan antwoorden als hij dat zou willen. Soms zwijgt iemand omdat de computer stuk is, er familieomstandigheden zijn of iets anders dat je je niet zo gemakkelijk kunt voorstellen. Zie je iemand evenwel online, weet je dat er wel elders contacten zijn, dan is het duidelijk een kwestie van wel kunnen, maar niet willen. Dat is rot om mee te maken, zeker als het voor de eerste keer gebeurt. Bij een volgend contact kun je voorzichtig vragen hoe vriendschappen en romances eindigen. Dan heb je enig idee hoe die ander daarin is. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik ben nu bijna een jaar lid van Relatieplanet en het lukt me gewoon niet om met iemand in contact te komen. Eén ontmoeting heb ik gehad maar dat ging niet goed omdat hij niet lekker in zijn vel zat. Dat kan. Ik heb zoveel mailtjes verstuurd, maar ik krijg altijd een afzegging. Vaak krijg ik niet eens een mail terug. Ik vind het allemaal een beetje vreemd. En die reageren, passen niet bij mij. Ik heb de indruk dat ik iets verkeerd doe, maar weet niet wat. Betty |
|
| Lieve Betty, Als je na bijna een jaar nog geen leuke contacten laat staan ontmoetingen hebt gehad, is het tijd om de balans op te maken. Je kunt dan kijken naar je profiel, je foto en de mails die je verstuurt. Ik denk dat dat een goed begin is, want daarin komen de contacten en ontmoetingen voort. Belangrijk is ook of wat en wie je zoekt realistisch is. Soms hebben we een droombeeld van een geliefde en zoeken iemand die de droom tot werkelijkheid kan brengen. Maar dan ontmoet je iemand met donkere ogen die veel liever is, terwijl je altijd dacht dat blauwe ogen ideaal waren. Wat ook kan helpen, is een voorstel in je profieltekst te zetten voor een afspraakje dat jou leuk lijkt. Waar wil je koffie gaan drinken, welke film wil je zien of wat voor museum? Als je wilt dat ik naar je profiel kijk en specifieke tips geef, kan dat natuurlijk altijd. Stuur me je nickname op en dan kijk ik. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Het lijkt wel of alle mannen een jongere vrouw willen. Waar komt dat vandaan? Zelf voel ik me tien jaar jonger dat ik ben. Ik wandel, zwem en ga naar de sportschool, dus ik zie er goed uit. Toch krijg ik bijna geen berichtjes. Dat snap ik niet. Ik vraag toch ook geen man die tien jaar jonger is dan ik? Toffie |
|
| Lieve Toffie, Niet alle mannen, hoor! Netzomin als alle vrouwen op zoek zijn naar een jongere man. Maar een feit is, dat je de vraag vaak ziet. Een man heeft leeftijd X en zegt in zijn profiel dat hij zich jonger voelt, jonger gedraagt en voor jonger wordt aangezien. Daarom wil hij een jongere vrouw, zegt hij. Ik denk dat bij veel mensen een verkeerd beeld bestaat van wat bij hun leeftijd "past". Een vrouw van zestig kan polsstokhoogspringen en is daarom niet jonger dan ze is. Niet elke zestiger kan haar bijhouden, maar dat geldt evenzeer voor de jongens van 21 jaar. Maar men denkt: ik heb de levensstijl van een jonger iemand, daar hoort dus ander een jonger iemand bij. Zou dat zo zijn, per definitie? Ik denk het niet. Tegenwoordig is levensstijl niet meer zo gebonden aan een leeftijdsgroep. Zoek wie bij je past, onafhankelijk van gedachten over er jonger/ouder uitzien en doen. Het gaat tenslotte om gevoelens, om liefde. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik heb een paar jaar geleden een vrouw leren kennen en dacht dat ze het helemaal voor mij was. Helaas bleek de verliefdheid niet wederzijds. Wel wilde ze graag op vriendschappelijke wijze met mij omgaan. Na verwerking van het nodige liefdesverdriet is het ook zo gegaan. Inmiddels heeft ze de zoveelste mislukte relatie achter de rug waarin ze gekwetst is. Sindsdien vraagt ze heel veel aandacht van mij en vergelijkt ze mij voortdurend in positieve zin met haar ex-vriend die het allemaal zo slecht deed. Ik merk nu dat mijn gevoelens voor haar weer opspelen, maar ze houdt puntje bij paaltje wel de boot af. Ik krijg het gevoel of ze een spelletje speelt met mijn gevoelens. Ik raak verward en geïrriteerd, maar laat het zelf ook gebeuren, naïef als ik blijkbaar ben. Ik wil afstand nemen, maar het werkt niet. Wat nu? Een Rotterdammer |
|
| Lieve "Een Rotterdammer", Het is naar alle waarschijnlijkheid zo dat ze reageert op wat er in haar beleving bestaat: een vriendschappelijke omgang. Daarin past het dat je je positief over elkaar uitspreekt, en zeker als een vrouw iets naars zegt over een man zal ze tegen een 'gewone' vriend positiever over hem zijn. Zodat hij zich niet afgewezen voelt omdat hij man is. Juist door die positieve aandacht ontstaan er dan twee gevoelssporen. Het hare, waarop ze zich door jou getroost en gesteund voelt. Het jouwe, waarop je hart weer ontvlamt en je hoop krijgt. Ik zou voor mezelf beslissen of dit voor jou een goede vriendschap is, als je eigenlijk hoopt dat het meer wordt. Ofwel je geeft de hoop op en houdt een vriendschap over, ofwel je blijft hopen en gaat avances maken. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Na lang gemaild te hebben en meer dan 50 uur getelefoneerd, leuk en openhartig, besloten we elkaar te zien. Ik had haar herhaaldelijk verteld dat ik mager ben(189, 59 kilo) en herhaaldelijk vertelde ze mij dat het haar om het innerlijk en de uitstraling van een persoon ging. Ook hebben we duidelijk besproken dat als het niet klikte we er toch een leuke middag er van zouden maken, met koffie en gebak. Maar wat gebeurde? Ze zei heel bot bij de ontmoeting dat ik haar type totaal niet was en dat ze een breedgebouwde man zocht. Het gesprek duurde minder dan 5 minuten en ze ging kortaf weg, een hand kon er nog net vanaf. Sindsdien heb ik niets meer gehoord. Waarom moet iemand zo bot doen? Anonieme man |
|
| Lieve Anonieme man, Je hebt een domme vrouw ontmoet. Dat is pech. Als je duidelijk gezegd hebt dat je erg slank bent en ze valt op brede mannen, is ze dom als ze dan met je afspreekt. En dan nog zo bot een toezegging verbreken! Het ligt niet aan jou, dat moge duidelijk zijn. Er zijn veel vrouwen die juist een slanke of zeer slanke man zoeken en hopelijk vindt een van hen je snel! Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik zit met een probleem. De afgelopen weken heb ik met mailen, chatten en sms-en een leuk contact met een man opgebouwd. Na twee weken hebben we elkaar gebeld en een afspraak gemaakt voor een date. Hij kwam alleen niet opdagen. Wat bleek: hij lag in het ziekenhuis met een gebroken been. Hij reageerde niet op mijn mails of sms-jes. Toen ik naar zijn huis belde, kreeg ik zijn ex aan de lijn. Na twee dagen heb ik hem op zijn 06 gebeld en gevraagd of het goed was dat ik af en toe zou bellen? Hij vond dat goed maar klonk niet erg positief. Ik weet niet wat ik moet doen. Moet ik het contact zelf aanhouden? Anneke |
|
| Lieve Anneke, Dit is een situatie die iedereen wantrouwig zou maken. Op het moment dat het op ontmoeten en blijven ontmoeten aankomt, is er opeens afwezigheid. Een gebroken been, een ex die die telefoon opneemt, een beperkte mogelijkheid om contact te onderhouden. En dat terwijl het zo gezellig was... Geef hem het voordeel van de twijfel, zou ik zeggen. Die kun je gemakkelijk omzetten in zekerheid door hem iets te sturen: bloemen met een duidelijk romantisch kaartje, of een vergelijkbare kaart, flink groot, zodat je duidelijk aanwezig bent. Je kunt ook opbellen: neemt er een zus of ex de telefoon op, dan vraag je naar hem met lieve stem. Dus: je zet een stap voorwaarts door romantisch aanwezig te zijn. Dan weet je snel welk antwoord hij daarop geeft. Blijven afwachten sloopt je. Iets doen geeft duidelijkheid, van welke aard dan ook! Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Drie maanden geleden heb ik een vrouw leren kennen via Relatieplanet. Het ging heel leuk tussen ons. Maar op haar werk liep het niet zo goed. Ze zei dat ze overspannen raakte. Op een gegeven moment heeft ze de relatie verbroken en reageerde niet meer op de telefoon, mail of sms. Dat is nu bijna 2 weken geleden. Wat moet ik doen? Hans |
|
| Lieve Hans, Iemand die een relatie verbreekt en daar een reden voor geeft, wil soms geen contact meer. Dat lijkt hier het geval te zijn. Maar overspannen zijn gaat idealiter over. Je zou haar een brief kunnen sturen waarin je zegt (als dat zo is) dat je nog veel van haar houdt en je de relatie een kans wilt geven, maar haar ook de ruimte gunt om te herstellen van de overspanning. Dan schrijf je dat je over een paar maanden weer contact zult opnemen. Dat doe je dan ook. Zelfs als je op dat moment ervaart dat je gevoelens veranderd zijn. Mocht dat het geval zijn, dan schrijf je dat. Zo heb je haar en jezelf de ruimte gegeven. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik heb kort geleden via Relatieplanet een vrouw leren kennen. Er bleek een echte klik te ontstaan die zelfs resulteerde in urenlange telefoongesprekken, veel sms'en (van beiden partijen) en ook vele mails op Relatieplanet. Uiteindelijk besloten we elkaar te ontmoeten en dat gebeurde op een mooie zonnige dag in maart. Ze was erg nerveus en het bleek uren te duren voordat ze op rust kwam. Ikzelf had ook wel een uurtje nodig. Het werd een lange dag samen bij haar en we hebben voornamelijk veel gepraat over ook haar vorige relatie die tien jaar geduurd had. De dag na onze ontmoeting veranderde plotseling alles. Ze sms'te me dat ze iets wilde vertellen'. Toen ik 's avonds thuis was, belde ik haar meteen. Ze vertelde dat ze haar oude relatie niet verwerkt had, 's nachts geen oog had dichtgedaan, niet naar haar vorige partner terug wilde maar ook vroeg aan mij haar met rust te laten. Haar oude relatie is alweer ruim 2 jaar geleden. Zelf vind ik het vreemd en weet nu niet meer wat te doen. Weet jij raad? Henk |
|
| Lieve Henk, Het blijft gissen natuurlijk wat er aan de hand zou kunnen zijn, maar afgaande op wat ze zegt, kan ik me er wel iets bij voorstellen. Het contact met jou was goed en bijzonder, in die mate waarschijnlijk zoals ze de afgelopen twee jaar niet meer heeft meegemaakt. Er werd een snaar geraakt, die door haar vorige relatie ook geraakt is. Toen kwam er veel naar boven aan onverwerkte gevoelens. Daar heeft ze tijd en ruimte voor nodig, om die te voelen en te overdenken. Zo veel, dat het contact met jou er niet meer bij kan, juist omdat het zo bijzonder was. Misschien zou je haar een mail kunnen sturen waarin je vertelt hoe bijzonder het contact was en dat je haar de ruimte geeft. Maar ook: dat je over drie maanden weer contact opneemt om te horen hoe het met haar is, en of ze dat goed vindt. Zo geef je haar wat ze vraagt en doe je jezelf niet tekort. Denk er eens over na, te verliezen heb je momenteel niet veel. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Vorig jaar kwam ik via Relatieplanet in contact met een vrouw. We mailden en daarna zijn we uit eten gegaan. Dat was heel gezellig. Daarna hebben we nog regelmatig gemaild. Totdat zij plotseling niet meer reageerde, op mijn herhaalde mails wat er aan de hand was, en met het dringende verzoek het mij gewoon te zeggen als ze het contact wilde verbreken, reageerde ze ook niet. Ik begreep er niets van. Later zag ik haar terug op Relatieplanet met een nieuw profiel, een nieuwe nickname maar met dezelfde foto. Ik stuurde haar een mail waarin ik vroeg wat de reden was van deze houding. De mail werd nooit geopend, ik stuurde haar nog twee keer een mail; ook deze werden niet geopend en ik zag dat ik op haar "blokkadelijst" stond, zodat ik geen enkele manier meer had om haar te bereiken. Voor mij is dit onbegrijpelijk. Nooit is er in een onvertogen woord gevallen. Ik heb hier een heel naar gevoel bij. Ik verwacht geen herstel van het contact in positieve zin, maar wil alleen weten wat de reden is van dit gedrag en waarom ik mogelijk haar boosheid gewekt heb. Ik wil dit kunnen afsluiten maar zie daar geen mogelijkheid toe. Jaap |
|
| Lieve Jaap, Soms stopt iemand met contact. Dan is de deur opeens dichtgeslagen, zonder enige uitleg of toelichting. Dat kan in een prille fase van het omgaan gebeuren maar ook en zelfs na vele jaren huwelijk. Denk aan degenen dat "even een pakje sigaretten" gingen halen en wegbleven, de partner in totale verwarring achterlatend. Ik vermoed dat het onvermogen is. Onvermogen om 'nee' te zeggen, omdat het vragen van de ander oplevert en emoties. Uit angst daarvoor slaat iemand dan op de vlucht, dat is de enige mogelijkheid die er dan nog is. Als zoiets je overkomt, is het meestal onthutsend. Opeens is het contact weg, en je weet niet waarom, of je misschien iets hebt gedaan of gezegd dat verkeerd viel en wat dat dan zou zijn, dat soort vragen komen er dan. Maar ze blijven onbeantwoord. Ga je op die dichte deur kloppen, dan zal die op slot worden gedaan. Daarna dichtgespijkerd. Daarom zou ik zeggen: accepteer dat er nu geen antwoord komt op je waaromvraag. Ze heeft het contact gestopt en kon of wilde niet zeggen waarom. Onvermogen. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik had een lieve vriend en ik hou nog steeds van hem. Toch zijn wij zo verschillend dat we niet verder kunnen. Steeds kwetsen we elkaar weer. Hoe kan dat? Ilonka |
|
| Lieve Ilonka, Liefde houdt jullie samen, maar kennelijk komt er de praktijk van het dagelijkse leven steeds tussen. Verschillen kunnen aantrekkelijk zijn. Alleen, daar moet je mee om leren gaan. Kijk eens naar datgene wat tussen jullie het vaakste afstand schept: wat is het meest kwetsend, waar kunnen jullie het minste tegen? Daarover kun je dan praktische afspraken maken. De een verdraagt wat meer, de ander past zich wat meer aan. Het kan even wennen zijn in het begin, maar als er liefde is... dan is het zeker de moeite waard! Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Acht maanden geleden heb ik een hele leuke meid ontmoet via Relatieplanet. Het ging erg goed tussen ons. We hebben veel gechat met elkaar omdat ze herstelde van een ziekte. Toen ze beter was zijn we ook enkele keren wezen stappen. Ik was op haar verjaardagfeest geweest en ontmoette daar haar vrienden en familie. Bij het afscheid nemen was alles nog goed. Maar daarna heb ik twee weken niet gesproken. Ik heb haar een sms gestuurd en ze reageerde snel en zei dat ze het heel erg druk had. Nu heb ik al twee maanden niets meer gehoord, ook al heb ik vaak gebeld. Dan krijg ik altijd de voicemail. Ik heb ook een aantal brieven gestuurd maar krijg helemaal geen reactie meer. Ik weet even niet meer wat ik moet doen. Dat iemand je na acht maanden zo laat vallen, zeker nadat je voorgesteld ben aan vrienden en familie, is erg moeilijk te geloven. Vooral omdat ze een erg sociaal, eerlijk en direct type is. Jan. |
|
| Lieve Jan, Iemand die opeens al het contact verbreekt, heeft daar meestal een reden voor die hij of zij niet durft te noemen. Uit angst voor de reactie. Soms is de reden twijfel, veranderende gevoelens, het idee te hard van stapel gelopen te zijn of een algemeen gevoel van weerstand. Niet iedereen denkt over zichzelf na, en over het effect dat er van het eigen gedrag op anderen is, dat heb je ook nog. Je hebt nu veel pogingen gedaan om haar te bereiken en je hebt nul antwoorden gekregen. Misschien is het dan tijd geworden om het contact af te sluiten voor jezelf. Zwijgen is eigenlijk ook een antwoord. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Sinds een paar maanden sta ik ingeschreven op Relatieplanet en ik heb een aantal dates gehad. Maar ik moet zeggen dat ik mijn vertrouwen steeds meer kwijtraak in mannen. Onlangs heb ik, na een paar weken mailen en bellen, een enorm leuke date gehad en de klik was wederzijds. Na de date hebben we afgesproken dat we elkaar zeker nog eens zouden zien. Maar vervolgens is het stil gebleven en heeft hij na een tijd zijn profiel gedeactiveerd. Na een aantal dagen was hij weer actief. Ik begrijp absoluut niet waar dat vandaan komt. We zijn volwassen mensen dus laat gewoon weten als je het uiteindelijk toch niet ziet zitten. Het valt me gewoon tegen dat die moeite niet eens genomen wordt! Vervolgens ben ik nog een keer gaan daten met iemand anders die ik al een tijdje via Relatieplanet kende. Deze keer was het ook heel gezellig, enorm gelachen en hij vroeg of ik zo spoedig mogelijk een keer mee uitging. Wederom hetzelfde verhaal. Geen reactie meer, terwijl ik wel contact zoek. Wat is er aan de hand? Waarom nemen deze heren niet even de moeite om eerlijk te zijn? Even goede vrienden hoor. Maar op deze manier heb ik geen zin meer om af te spreken met wie dan ook! Anoniempje. |
|
| Lieve Anoniempje, Je stelt een vraag die ik vaker hoor. Men, man of vrouw, heeft niet altijd de aandacht om een contact af te sluiten. Nee-zeggen is voor veel mensen moeilijk, en dus doen ze dat op een andere manier. Ga er gewoon van uit dat het niet aan jou ligt, en hanteer voor jezelf een norm: als ik zo-en-zo-lang niets van iemand heb gehoord, is dat voor mij een 'nee'. Op die manier hou je je vast aan je eigen norm waardoor je ook weet of iemand bij je past of niet. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik heb nu een relatie van drie maanden en we waren echt op elkaar. Nu heeft hij de relatie verbroken en ik snap echt niet waarom. Hij had me zelfs ten huwelijk gevraagd dus het was echt serieus. Maar daarna zette hij me met een sms'je mij aan de kant. Hij zegt nu dat het echte gevoel er nooit heeft gezeten. Hoe kan je iemand helemaal gek maken en dan zeggen dat je nooit wat hebt gevoeld? Hij heeft ook veel problemen op zijn werk en in de familie en hij heeft ook veel schulden, zoveel dat hij niet rond kan komen. Hij zegt dat zijn hoofd vol zit. Ik kan het echt niet begrijpen, ik hoop dan ook dat je mij hier een antwoord op kan geven. Louise |
|
| Lieve Louise, Zoals je hem beschrijft, klinkt hij als een man die inderdaad erg veel aan zijn hoofd heeft, te veel eigenlijk om een stabiele liefdesrelatie op te bouwen. Als er zoveel in het leven is dat aandacht opeist, en je noemt nogal wat op, dan wordt men meestal van het een naar het andere gezwiept. Logisch dat hij verlangde naar liefde en naar jou. In zijn instabiliteit zegt hij nu dat het ware gevoel er nooit was. Maar... als jij dat anders hebt ervaren in het begin, zou ik op dat gevoel afgaan. Blijft staan dat de man in de war was en nog steeds is. Voortaan voorzichtig aan doen met een geliefde in de war, dat is het enige dat erop zit. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Sinds een paar maanden ben ik aan het daten met een ongelooflijk leuk persoon. Het is een vrije relatie. Maar nu begin ik toch meer voor de persoon in kwestie te voelen. De persoon zelf heeft twee maanden geleden aangegeven open te staan om opnieuw een relatie met mij te kunnen aangaan. Ik zei toen dat ik het nog niet wist, omdat ik het vertrouwen een beetje kwijt was. De afgelopen maand hebben we weinig contact met elkaar, af en toe een smsje ofzo. Dat vind ik te weinig, omdat er gevoelens bij mij aanwezig zijn. De persoon geeft mij te kennen dat het erg druk is met het werk. Terwijl ik wel sms'jes van de persoon krijg. Wanneer ik aangeef om leuke te dingen te willen ondernemen in het weekend, wordt dat telkens afgewezen, omdat de persoon elke keer weer wat heeft. Ik word er helemaal gek van! Na zo'n afwijzing reageer ik dan ook niet meer, en dan komt de persoon zelf weer een aantal uur later weer met een sms. Wat is dit nou toch? Het lijkt wel of ik aan het lijntje gehouden word. Linda. |
|
| Lieve Linda, Of je aan het lijntje gehouden wordt, is onduidelijk. Het kan, maar de situatie lijkt eerder op ongelukkig op elkaar reageren. Jij zegt tegen X dat je niet weet of en hoe je verder wilt. X voelt zich dan afgewezen en trekt zich terug, maar natuurlijk niet helemaal. Dan zoek jij toenadering, wat X natuurlijk onzeker maakt en minder genegen om op jou te reageren. Vervolgens trek jij je terug en dan zoekt X weer toenadering. Je kunt die cyclus doorbreken door bijvoorbeeld X een brief te sturen, een mail kan ook, waarin je openhartig vertelt over je gevoelens en verlangens. Zo neemt een van jullie een duidelijk standpunt in, en weet ook de ander wat de werkelijke situatie is. Doe je dat niet, en X doet het evenmin, dan gaan jullie nog eeuwen door met om elkaar heen draaien. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Onlangs heb ik een vrouw leren kennen. Deze vrouw is 19 jaar jonger en heeft twee dochters. Ik begrijp dat ze wat teruggehouden is, al heeft ze spontaan aanvaard mijn vriendin te zijn. Ze heeft minder goede ervaringen omdat ze na haar scheiding een nare relatie heeft gehad. Er is nog niets beslist voor de verdere toekomst, maar ze beweert dat ik geen angst moet hebben daar ze nog niet volledig vrij is, bedoelend op haar kinderen. Ik weet niet wat ik moet denken. Als ik haar een kus wil geven draait ze haar hoofd weg en dan moet ik een kus geven op haar wang. Dat vind ik vreemd. Ik zou graag eens uw mening willen kennen, Vilan, wat u denkt van dit soort gedrag. Eddy |
|
| Lieve Eddy, De vrouw van wie jij houdt, doet voorzichtig aan. Dat heeft ze tegen je gezegd in andere woorden. Het kan zijn dat de situatie zo blijft tot de kinderen groter zijn, het kan ook zijn dat ze meer tijd nodig heeft dan jij. Ik zou er behoedzaam met haar over praten, om zo te ontdekken of jullie verlangens wel dezelfde zijn. Vraag het haar. Vroeger of later zul je willen weten waar je staat. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Via Relatieplanet heb ik met mijn dates verschillende ervaringen gehad. Een paar keer had ik ontmoetingen en was er een klik. Dan ga je daten, samen dingen doen, je spreekt af dat je ervoor gaat, wordt intiem en dan is er opeens verandering, stilte en het is dan over. Het kwam bij mij over alsof die mannen even leuk deden om een vrouw (mij dan) het bed in te krijgen en helemaal niet ervoor gingen. Dat waren zeer kwetsende ervaringen. Ik kan me voorstellen dat je in het begin nog vragen en twijfels hebt, maar dan doe je geen beloftes en wordt je ook niet intiem. Wat zijn de mensen tegenwoordig bang en oppervlakkig. Aan de andere kant kwam het ook voor dat ik degene was die niet verliefd werd. Het was vervelend voor de mannen. Ik zeg dan op mijn beurt dat je gevoelens niet aan kan sturen. Bovendien deed ik niet aan de intimiteiten voordat ik zeker weet of ik er voor wil gaan. Mara. |
|
| Lieve Mara, Ja, zo zijn de mannen soms. En vrouwen ook soms. Het is waar dat de datingcultuur de laatste jaren enorm is gegroeid, ten goede en ten kwade, aan beide kanten ongeveer evenveel. Wie aan het daten gaat, moet voorbereid zijn op teleurstellingen maar ook durven blijven zoeken naar het goede dat er ook is. Ik moet soms diep zuchten van de mails die ik ontvang, want het is en blijft moeilijk om steeds weer vertrouwen op te blijven brengen. Maar ik weet ook, dat er veel betrouwbare en gevoelige mensen zijn, die op zoek zijn naar een date... eigenlijk zelfs naar een geliefde. Dat is er dan ook! Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik merk dat ik gevoelens heb voor een oud-collega, waarmee ik zakelijk te maken heb. Ik ga met hem ook privé om en dat is vooral op zijn initiatief ontstaan: hij kwam altijd langs op mijn kantoor om even koffie te drinken en voor een praatje. Hij nodigde me (als oud-collega) om te komen op feesten waar hij ook was. Nu is hij naar het buitenland vertrokken voor zijn werk en ik zit daar erg mee. Vooral omdat ik niet zeker weet hoe hij me ziet en of ook hij gevoelens voor mij heeft. Ik vind het moeilijk om daarover iets te zeggen. Anna. |
|
| Lieve Anna, Probeer eens voorzichtig het contact met hem uit te bouwen. Hij zit in het buitenland voor het werk, dus je kunt vast wel een aanleiding vinden om hem te mailen of te schrijven. Doe dat eerst zakelijk, via het werkadres en als het persoonlijker wordt, dan via je persoonlijke mailadres. Zo breng je de gewenste scheiding tussen werk en privé aan. Gaandeweg kun je steeds persoonlijker worden in je mails, bijv. schrijven over je gevoelsleven, wat je raakt en vertedert. Door deze emoties bespreekbaar te maken, ontdek je vanzelf hoe hij daarop reageert en wat hij te zeggen heeft. Zo kun je op een veilige manier nader tot elkaar komen, zonder dat je meteen over mogelijke kwetsbare verliefdheden hoeft te spreken. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Vier weken heb ik een heel goede relatie met een man gehad en tot mijn stomme verbazing zei hij opeens: 'ik wil voorlopig even rust.' Hij ligt in scheiding en woont nog bij zijn ex, wel is hij bezig met eigen woonruimte. Hij zei dat het hem allemaal te veel werd, en dat het niet aan mij lag. Hij heeft twee huwelijken achter de rug maar ik denk: ga dan nog niet op het internet staan! We houden wel contact, is dat wel een goed plan? Anoniem. |
|
| Lieve Anoniem, Of het goed is voor je dat er contact bestaat, kun je alleen zelf bepalen. Het zou dan een niet-romantisch contact zijn. Kun jij overschakelen van een relatie naar een vriendschap? En heeft hij je genoeg te bieden als ' gewone' vriend? Misschien is het raadzaam om daar samen eerst over te praten en ook, waarom hij een relatie aangaat terwijl hij eigenlijk nog zo veel te regelen en verwerken heeft. Een vriendschap begin je niet zomaar, een relatie evenmin. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik ben een vrouw van 42 jaar, moeder van twee jonge kinderen en sinds acht maanden gescheiden. Heb enige tijd geleden een man leren kennen met wie ik veel tijd heb doorgebracht. We gingen uit eten, samen weekendjes weg, enzovoort. Maar na drie maanden heeft hij me verteld dat hij ermee wil stoppen. Wanneer iemand te dichtbij komt, blokkeert er iets bij hem. Hij vertelde me ook dat hij nooit de exclusiviteit kan geven aan een vrouw. Ik heb erg veel verdriet dat het over is en weet me geen raad met emoties. Wat moet ik doen? Sanne. |
|
| Lieve Sanne, Wat erg, liefdesverdriet, en dat nog wel na zo'n periode die vooral belofte leek in te houden. Het verbaast me dat de man in kwestie weet dat hij blokkeert als iemand te dichtbij komt. Waarom zei hij dat niet in het begin van jullie omgang, zodat jij jezelf kon beschermen? Misschien is dat een onbeantwoordbare vraag. Het is belangrijker om jezelf in stand te houden. Let erop dat je genoeg slaapt (of rust), en voldoende eet. Ga anders even bij de huisarts langs om advies te vragen, want liefdesverdriet is een ernstige emotionele belasting die ook fysiek op je kan drukken. Het helpt verder om emoties te delen, te praten en soms ook om erover te schrijven. Als het lukt, enkele keren per week aan lichaamsbeweging doen. Dit zijn zo'n beetje de basismanieren om de eerste tijd door te komen. Gun jezelf die tijd ook. Het is een rouwproces en daar kom je doorheen als je je verdriet onder ogen durft te zien. Veel sterkte! Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik date nu ruim 2 weken met een leuke vent die ik via Relatieplanet heb leren kennen. Hij is ruim een week niet meer op de site geweest. Hij zegt er geen behoefte meer aan te hebben. Ook is zijn lidmaatschap verlopen. Ik heb mijn profiel verborgen. Maar sinds dit weekend is hij weer online en is hij zelfs full member geworden. Hier ben ik van geschrokken, want het gaat erg goed tussen ons. We spreken elkaar dagelijks en zien elkaar regelmatig. Ik had er een goed gevoel over tot ik ineens zag dat hij de hele avond online is geweest. Wat nu? Kan ik hem hiermee confronteren? Anoniem. |
|
| Lieve Anoniem, Natuurlijk kun je hem dat zeggen! Je hebt het gezien, en je vraagt je af waarom. Dat is een terechte vraag. Als er niet in zijn profiel staat dat hij alleen maar vriendschappen zoekt, dan is hij op zoek naar romantische contacten. Hij zei eerst dat hij daar geen behoefte aan had en daarom niet online was. Nu weer wel, dus. Kennelijk is er iets veranderd. Misschien vindt hij twee weken te kort bij nader inzien om zich om een persoon te concentreren, maar lieve hemel, laat hem dat zeggen! Kortom: vraag het. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Een maand geleden heb ik een lieve en oprechte man ontmoet via Relatieplanet. Er leek wederzijds een superklik te zijn en sindsdien zien we elkaar ongeveer twee keer per week. Maar hij lijkt niet verliefd op mij te zijn. Het verwarrende is, dat hij wel de behoefte voelt me te zien en met me te knuffelen en vrijen omdat het zo goed en vertrouwd voelt. Verder zegt hij eigenlijk nog niet aan een relatie toe te zijn en vriendschap te zoeken, wat ook zo in zijn profiel vermeld stond).Ik heb alle begrip voor zijn emoties. Daarom heb ik bewust een wat passievere houding aangenomen, waardoor hij steeds het initiatief blijft nemen. Ik zou zo graag op hem wachten en samen met hem zijn muurtje afbreken. Ik weet alleen niet of het de moeite zal lonen en hij is hier ook erg tegenstrijdig in. Henk. |
|
| Lieve Henk, Zoals je de situatie beschrijft, kan die eindeloos blijven voortbestaan. De man in kwestie heeft het heerlijk met je. Hij geniet van je liefde en de lichamelijkheid. Hij heeft gezegd dat hij alleen vriendschap wil, dus dat is duidelijk. Maar jij bent ongelukkig. Je verlangt naar meer. Het is de vraag of dat erin zit, of hij dat op korte of langere termijn wil en kan geven, en ook of jij dan de gelukkig zult zijn. Je wilt eigenlijk weten of hij zal veranderen en van je gaat houden zoals jij van hem houdt. Als we zijn woorden en daden moeten geloven: nee. Het is dan aan jou te beslissen of wat er nu bestaat, genoeg voor je is. En ook: hoe lang je het risico wilt nemen dat hij wel verandert- een jaar, tien jaar? Of is het beter een geliefde te zoeken die op dezelfde manier van jou houdt. Lastige vragen, dat geef ik toe, maar wel belangrijke. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Kun jij me alsjeblieft helpen? Ik heb al langer een oogje op iemand, maar het ontwikkelt zich niet zoals ik wilde. Twee maanden geleden heb ik, na veel aandrang van, via via het emailadres gekregen van het bewuste meisje. Nu hebben we al die tijd leuke gesprekken op MSN, alleen laat ze niet blijken of ze mij ziet zitten. Vorige week heb ik haar mee uit gevraagd en ze zei dat ze niet wilde. Gisteren hebben we 't hier nog een tijd over gehad en blijkt dus dat ze precies is zoals ik, onzeker en verlegen. Ze klapt vast dicht en wimpelt daarom alles af. Hoe kan ik haar, en mijzelf, nou van die onzekerheid afhelpen, want op deze manier gaat het nooit werken natuurlijk. John. |
|
| Lieve John, Beiden verlegen, beiden dichtklappend als het om 'echtheid' van ontmoeten gaat... dat maakt een ontmoeting inderdaad extra spannend. Het lijkt me daarom verstandig een zo strak en vol mogelijk programma te volgen. Ga bijv, naar een film en spreek laat af, zodat je in het donker naast elkaar kunt zitten om aan elkaars aanwezigheid te wennen. Zijn jullie sportief, ga dan naar een klimwand of iets in die geest. Vermijd tegenover elkaar zitten en moeten praten, richt je op een doe-ontmoeting met een duidelijk- begin en einde. Dat is voor jullie beiden te overzien. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Tussen alle profielen die op Relatieplanet staan was er een profiel dat mijn aandacht trok. Helaas was deze jongen al 2 weken niet online geweest. Ik wist niet hoe ik zijn aandacht kon trekken. Na een aantal interesse berichtjes en gewone berichtjes gestuurd te hebben, was er nog geen reactie van zijn kant. Totdat hij online kwam en mij een interesseberichtje stuurde. Nu heb ik weer een berichtje teruggestuurd, maar helaas hoor ik niks meer van hem. Ik snap niet waarom iemand een interesseberichtje verstuurd en vervolgens niks meer van zich laat horen. Of moet ik nog hoop houden op een antwoord? Anoniem |
|
| Lieve Anoniem, Het is inderdaad gissen wat de reden is van zijn gedrag. Hij toont voorzichtige interesse, maar laat dat niet meteen volgen door verdere aandacht. Dat kan een praktische oorzaak hebben. Je schrijft dat hij twee weken niet online was. Misschien heeft hij computerproblemen. Het kan zijn dat hij op vakantie is. Kijk het nog even aan, zou ik zeggen, maar hou intussen rekening met de kans dat het voor hem een losse digitale flirt was om een interesseberichtje te sturen. Dat kan ook. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Wat doe ik toch verkeerd? Wanneer ik een vrouw ontmoet dan klikt het meestal meteen. Ik stort me dan in het avontuur en we beleven heerlijke maanden. Ik verwen haar, geef haar alles wat ze wil, ik ben royaal, ik doe allerlei klusjes in haar huis. En dan stort mijn droomwereld in. Dan beginnen de problemen, dan komen er allerlei smoesjes, dit kan niet, dit gaat niet. En dan weet ik het alweer, mijn verdriet is naderbij. Dan komen de woorden, de ruzies en uiteindelijk breekt het op. Alweer een relatie naar de knoppen, alweer verdriet, alweer pijn, alweer mijn spullen ophalen en alweer terug naar mijn eigen home. Wat doe ik fout, wat gaat er verkeerd? Een verdrietige man. |
|
| Lieve verdrietige man, Zoals je het beschrijft, klinkt het niet of je iets verkeerd doet, je lijkt me een hele lieve toegewijde man die een vrouw veel te bieden heeft. Misschien zit daarin wel de oplossing voor deze situatie, die zich kennelijk steeds herhaalt. Je ontmoet iemand en het klikt meteen, schrijf je. Dan stort je je er helemaal in. Het klinkt of er een soort roes ontstaat. Ik lees hieruit dat het nogal holderdebolder gaat, dat er veel in korte tijd gebeurt. En na een aantal maanden... dan komt het alledaagse leven weer om de hoek kijken en dat is dan moeilijk te combineren met de liefde zoals die er is. Als je weer iemand ontmoet met wie je zo'n klik voelt, stort je er dan NIET in. Die klik is een teken om het rustig aan te doen. Dus: niet meteen alles geven en doen. Geen huizen gaan verbouwen. Langzaam aan kijken, vanuit het dagelijks bestaande leven, hoe zij en jij te combineren zijn. Op die manier is er geen roes waaruit iemand gaat ontwaken, en geef je de liefde veel meer kans, omdat ze heeft kunnen groeien op een stevige basis. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Een maand geleden leerde ik mijn vriendin leren kennen. We werden echt verliefd op elkaar maar na een maand zei ze dat ze een stap terug wou doen omdat ze het te snel vond gaan. Na een goed gesprek besloten we elkaar voorlopig in de weekenden te gaan zien. Maar nu heb ik haar een paar dagen niet gezien en nu mis ik haar heel erg. Uit respect voor haar keuze heb ik ook besloten om haar niet te bellen. Maar ik word overmand door emoties en twijfels of ik contact met haar moet opnemen. Wat moet ik doen? Eddy |
|
| Lieve Eddy, Al eerder hebben jullie samen goed kunnen praten over de omgang, en daarover een afspraak kunnen maken. Nu blijkt dat je haar meer mist dan je dacht. Ik zou zeggen: laat het haar weten en vraag of je samen kunt praten over een andere afspraak, waar jullie je allebei goed bij voelen. Dus: ja, neem initiatief! Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik heb vorige maand via Relatieplanet een pracht vrouw leren kennen. Na twee dagen volgde het eerste afspraakje en toen ze bij me binnen kwam was het voor mij liefde op het eerste gezicht. Ze weet wat ik voel en ze wil me blijven zien, maar er is geen verliefdheid zegt ze. Toch denk ik dat er bij haar ook gevoelens zijn. Nu komt het: ik heb de spierziekte ALS en daardoor ben ik zo goed als volledig verlamd. Ik zit in een rolstoel en heb overal hulp bij nodig. Toch wil ze me blijven zien. Ik denk dat we beiden bang zijn om echt aan een relatie te beginnen. Mijn toekomst ziet er niet echt goed uit. Johan |
|
| Lieve Johan, Bindingsangst is een ding om over na te denken. Hoe groter de angst, hoe kleiner de te nemen stapjes voor een samenzijn, een relatie. Als het werkelijk wederzijdse liefde is, lijkt het me verstandig om bij een patiëntenvereniging te informeren hoe anderen dat doen: een partner met spierziekte en een partner die gezond is. Maar... eerst zal zij duidelijk moeten aangeven dat er voor haar ook romantiek is. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik heb sinds 3 maanden een nieuwe vriendin die fantastisch is. We doen veel en leuke dingen samen en alles gaat goed. Waar ik echter mee zit is dat zij gedurende alle relaties die zij heeft gehad is vreemdgegaan. In haar beleving is daar niet zo veel mis mee. In mijn beleving is trouw heel belangrijk. Ze heeft aangegeven dat ze mij zo interessant vindt dat ze het met mij wil proberen en niet vreemd wil gaan. Alleen weet ik nu niet of ik haar wel kan vertrouwen. Ik vind het moeilijk om hier mee om te gaan. We praten open en hebben het gevoel dat dit toch wel ware liefde is. M. |
|
| Lieve M., Als trouw voor jou belangrijk is en voor haar minder, dan is het belangrijk om daarover goede afspraken te maken. Maar ook: om het regelmatig nog eens over de afspraken te hebben. Misschien kun je elke maand er even op terugkomen, en dan gevoelens uitwisselen. Van haar, als ze nu voor het eerst in een monogame relatie is, en van jou, die daarmee moet leren om te gaan. Zo hou je op een emotioneel niveau contact met de situatie en de afspraken, en daaruit kun je begrip en vertrouwen ontlenen. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik heb een leuke man leren kennen via Relatieplanet. We hebben elkaar nu een paar keer gezien en hij laat zeker merken dat hij me meer dan leuk vindt, ik hem ook. Hij probeert me alleen over te halen tot seks. Dit gaat mij te snel en dat heb ik hem ook gezegd. Ben ik moeilijk of preuts? Ik wil niet dat hij zijn belangstelling verliest. Ik ben ook een beetje bang dat het een player is. Hoe kom ik daar achter? Anoniem |
|
| Lieve Anoniem, Er zijn vrouwen, die maanden de tijd nemen om een man te leren kennen voordat ze met hem naar bed gaan. Er zijn ook vrouwen die als maagd het huwelijk in willen en dat ook van hun aanstaande eisen. En er zijn vrouwen die alles wat er is op het eerste afspraakje willen beleven. Ik vind alles goed, zolang het een bewuste keuze is, die vrijwillig wordt gemaakt. In jouw situatie handel je verstandig. Gevoelsmatig ben je er niet aan toe, dus doe je het niet. Dat is niet moeilijk, dat is slim. Zeker als je hem niet of nog niet vertrouwt. Als je vermoedt dat het hem alleen om de seks te doen is, kun je dat vragen. Als hij antwoordt geeft, goed opletten wat je intuïtie je zegt. In geval van twijfel - en die heb je - wacht je tot je het eventueel zelf zou willen. Is dat hem te lang.... dan is hij niet degene die je zoekt. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik heb al een tijdje leuk contact met een man, we hebben elkaar een paar keer gezien. Ik ben verliefd geworden, maar hij is er niet aan toe, hij wil vriendschappelijk blijven. Nou weet ik niet als ik op hem moet wachtten of door moet zoeken. Anomiempje. |
|
| Lieve Anoniempje, Als hij niet verliefd is en je alleen vriendschap kan bieden, dan is dat een duidelijk antwoord. Als er een romantische kans had gezien, dan had je dat wel gehoord, mogen we aannemen. Voor nu... uithuilen (heus!) en op zoek naar die ene die wel verliefd op je zal worden! Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Een poosje geleden heb ik via Relatieplanet een leuke jongen leren kennen. We hebben een paar keer een date gehad en daarna zagen we elkaar ieder weekend. Toch heb ik het na drie maanden uitgemaakt. Want ik had geen vlinders in mijn buik. Hij zei dat hij heeft geleerd zich niet helemaal te geven (dan gaat het mis) en dat hij dat nu ook niet heeft gedaan. Nu slaan de twijfels toen: hebben we het wel lang genoeg geprobeerd? Kan liefde zo groeien dat je na verloop van tijd alsnog verliefd wordt? Als ik me hem voorstel met iemand anders, voel ik me wel beroerd. Ik weet niet goed wat nu te doen. E. |
|
| Lieve E., Het komt vaker voor, dat na het uitgaan van een relatie er twijfels ontstaan. De druk is dan van de ketel, het contact is er niet meer en dan ziet men opeens sterker de voordelen van de voormalige relatie. Je kunt het voor jezelf letterlijk op een rijtje zetten: wat het beste aan de relatie was, en wat je erin miste of waar je niet zo goed tegen kon. Een rationele benadering van emoties, het kan helpen duidelijkheid te scheppen. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Laatst dacht ik een leuke date te hebben gevonden. Alles ging goed, we zagen elkaar een paar keer. Later kwam ik er via via achter dat meneer een vriendin heeft. Wat was ik boos! Eerst ontkende hij nog, maar later koos hij toch voor haar. Ik ben nu wel het vertrouwen kwijt in deze site. Anoniempje |
|
| Lieve Anoniempje, Wat jou is overkomen, heeft weinig met internet te maken en nog minder met een datingsite. Ik vrees dat het een verhaal van alle tijden is, iets dat met mensen te maken heeft en niets met computers. Gelukkig kwam je er op tijd achter. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Een aantal maanden geleden heb ik iemand ontmoet via Relatieplanet. Al op de eerste ontmoeting sloeg de vlam in de plan. Binnen de kortste keren hadden we allerlei plannen. Maar daar kwam van uit het niets abrupt een eind aan. Hij was ineens niet meer te bereiken, nam de telefoon niet op, reageerde niet op mails, niks meer. Na een maand belde hij met een vaag verhaal over tijd nodig hebben. Ik ben duidelijk geweest over wat ik voelde. Je zou dan toch denken dat iemand anders ook eerlijk kan zijn. Maar mijn intuïtie zegt me dat hij een ander heeft en mij aan een lijntje houdt. Volgens mij ben ik gewoon dom en naïef geweest Een Gebroken Hart |
|
| Lieve "Een Gebroken Hart", Eigenlijk weet je zelf al wat er aan de hand is... een man die je alleen een onderhoudsdosis aandacht geeft, heeft je op stand by gezet. Het is de vraag, of jij dat wilt. Zo niet, dan kun je het contact stoppen op een manier die jij wel waardig en respectvol vindt. Ik geloof niet dat je dom en naïef bent geweest. Soms verlangen we zo erg dat iets waar is, dat we het vanzelf een beetje gaan geloven. Dan heeft het hart de regie overgenomen van het verstand. Dreigt het hart beschadigd te raken, dan neemt het verstand de regie weer over. Dat is nu bij jou gebeurd. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik ben sinds kort weduwnaar met twee kinderen. Zij staan bij mij op de eerste plaats. Wat mij raakt is dat vrouwen op Relatieplanet me beschouwen als een man met een zware rugzak. Maar ik heb het overlijden geaccepteerd en het verdriet losgelaten. Ben een spiritueel, positief en optimistisch mens. Moet ik dan echt in het hokje geplaatst worden van een zwaar gedeprimeerde weduwnaar zoals de buitenwereld dat graag ziet? Eerlijk gezegd heb ik daar geen zin in. Henk |
|
| Lieve Henk, Misschien kun je je situatie wat anders formuleren: niet een weduwnaar, maar een alleenstaande man met twee kinderen. Want weduwnaar betekent op emotioneel niveau dat je getrouwd bent met iemand die overleden is. Een single dad klinkt heel wat aantrekkelijker: als iemand die kan zorgen en knuffelen, en verantwoordelijkheid kan dragen. Als er een contact is, kun je in een later stadium vertellen dat je weduwnaar bent, en daar kort over zijn. Dat komt pas later, als het inniger kan worden. Dus: herformuleren! Single dad seeks... Denk ook aan Sleepless in Seattle. Bij die film smelten veel vrouwen. Dat was ook een single dad (en weduwnaar). En het einde van de film... maar als je 'm niet kent, huren zou ik zeggen. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik wilde gewoon even wat kwijt. Ik sta pas ingeschreven en had zaterdagavond een date met iemand. Erna gingen we naar zijn huis, waar zijn pc nog aan stond. Toen kwam er opeens een ex van hem online en was de stemming opeens veranderd. Hij is nu ook verdwenen bij Relatieplanet. Hij had van te voren wel gezegd dat hij geen vastigheid wilde, maar dit begrijp ik niet. Suze |
|
| Lieve Suze, Dit lijkt me typisch het geval van iemand die op meerdere paarden wedde en er op eentje vandoor ging. Het kan zelfs zo zijn, dat het helemaal niet echt honderd procent uit was en hij nu zijn sporen probeert uit te wissen. Geen vastigheid willen en toch romantisch uitgaan? Ik vraag me dat altijd af wat daar achter zit. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik heb al veel dates gehad, maar de liefde was nooit wederzijds. Zou het aan mij liggen? Liefde kun je niet dwingen maar soms zou ik toch wel sneller verliefd willen zijn. Ik heb een zoontje van wie de vader al overleden is. Mannen doen hier over het algemeen niet moeilijk over. Ik confronteer mijn zoontje natuurlijk niet met de eerste de beste man. Het probleem is dat ik niet alleen maar een leuk en aardig iemand voor mezelf wil tegenkomen maar ook een man die aan bepaalde eisen voldoet voor mijn zoontje. Misschien lukt dat wel nooit, wat moet ik doen? Anoniempje |
|
| Lieve Anoniempje, Eigenlijk zoek je dus voor twee personen tegelijk een match: een geliefde en een vader. Dat maakt inderdaad dat het moeilijker kan zijn. En onevenwichtiger: want de man in kwestie ziet op een date alleen jou, en jij kijkt naar hem om te zien of hij bij je zoontje past. Het is logisch dat je jezelf niet meteen in een verliefdheid stort, want je draagt verantwoordelijkheid voor een kindje. Dat zijn vader heeft verloren. Het lijkt me dat je goed handelt door kritisch te zijn. Maar... ik hoop wel dat je ook plezier beleeft aan een date. Er zijn misschien aardige en leuke mannen met wie je 'gewoon' kunt uitgaan, dat lijkt me zo fijn voor je. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Via Relatieplanet heb ik een leuke jongen leren kennen. We gaan intensief met elkaar om en we hebben toekomstplannen. Op mijn verzoek heeft hij zich bij de site afgemeld. Maar pas zag ik dat hij nog steeds ingeschreven staat de site regelmatig bezoekt. Ik ben bang dat zijn intenties niet eerlijk zijn maar durf niet te zeggen dat ik weet dat hij nog hier ingeschreven staat omdat ik bang ben dat hij denkt dat ik hem niet vertrouw. Thea |
|
| Lieve Thea, De vraag is natuurlijk: wat doet hij op de dating site? Misschien heeft hij er vriendschappen of is hij nieuwsgierig naar wie er lid zijn. Misschien is hij inderdaad niet te vertrouwen. Als hij zich op jouw verzoek heeft afgemeld en hij heeft niet gezegd dat hij weer lid is geworden, kun je zeggen dat je het gezien hebt en hem vragen waarom. Dan zeg je: "ik was onrustig en besloot even te kijken, mijn intuïtie gaf het aan." Dan moet je wel zeker weten dat hij het is, en niet een ander. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Enige tijd geleden heb ik een meisje leren kennen op Relatieplanet. Ik ben verliefd geworden. We bellen en mailen elkaar dagelijks. Ze reageert positief op wat ik zeg en ik probeer haar duidelijk te maken dat ik iets voor haar voel. Maar ik blijf aarzelen, misschien overdonder ik haar en wat als ze zegt dat het toch niet wederzijds is. Dan vermindert contact natuurlijk. Zou ik het toch maar riskeren en het haar zeggen en een afspraakje regelen of laat ik het gewoon komen en dan zien we wel. Wat moet ik doen? Anton |
|
| Lieve Anton, Het lijkt me raadzaam om dat meisje snel te ontmoeten. Als je haar in verschillende omstandigheden meemaakt, weet je beter wat je voor haar voelt. Ben je dan nog steeds verliefd, dan heb je meer kennis van de situatie waarin je verkeert. Dan kun je pas beslissen of je het wel of niet zegt en of er een vriendschap tussen jullie zou kunnen ontstaan. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik heb via Relatieplanet de aandacht weten te trekken van een bijzondere vrouw. Dit was begin Oktober. We hebben veel gemaild en hebben elkaar twee lange zondagen gezien. Door onze drukke agenda's is een nieuwe ontmoeting niet direct mogelijk. Ik ben best wel gek op haar en zou haar vaker willen zien. Maar zij laat haar gevoelens niet echt blijken. We e-mailen nog dagelijks met elkaar maar vaak ben ik de persoon die in eerste instantie de mails stuurt. Ze zei een keer dat ze voorzichtig was met zichzelf en met mij. Ook zei ze dat het klikte want dat ze zich bij me op haar gemak voelde. Ik zit daar mee. Als ik mijn gevoelens laat blijken, reageert ze er niet op. Als ik persoonlijk word, lijkt het of ze terugschrikt. Mijn vraag is hoe kom ik erachter of het terugschrikken komt door het feit dat ze (a) helemaal niet toe is aan een relatie (b) wel toe is aan een relatie maar niet direct met mij (c) wel toe is aan een relatie maar door ervaringen of karakter niet over haar gevoelens kan praten. Kan ik dit wel verwachten na twee ontmoetingen? Gerard |
|
| Lieve Gerard, De reden van haar aarzeling, heeft ze eigenlijk al gegeven: ze is bang gekwetst te worden. Het slechte nieuws is dat het dus rustig aan moet omdat ze anders, zoals je zelf ook al aanvoelt, op de vlucht slaat. Het goede nieuws is dat ze dus speciale gevoelens voor je heeft. Maar hoe nu verder? Ontmoeten, zodat ze aan je kan 'wennen'. Als jullie alletwee drukke agenda's hebben en dat blijft zo, dan blijft er ook weinig tijd om elkaar te zien. Zou jij je agenda leger kunnen maken, zonder aan haar te vragen om hetzelfde te doen, en ook zonder dat aan haar te zeggen? Dan vergroot je de mogelijkheden om elkaar te zien. En gaandeweg kun je voor jezelf dan afwegen of je in staat bent haar tempo te volgen en wat de toekomstmogelijkheden zouden zijn. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Een paar keer kwam ik mannen tegen die geen relatie kunnen of willen aangaan. Sommigen vertrekken opeens. Anderen willen wel contact maar geen relatie. Ik vraag me af wat ik verkeerd doe. Ze zeggen dat er met mij niks mis is. Vroeger was ik weleens degene die de boot afhield. Maar omdat de afgelopen jaren herhaaldelijk een relatie niet echt lukt, blijf ik het me afvragen wat er echt mis gaat. Het gebeurt bij mij, dus zoek ik het ook bij mezelf en zie het niet als alleen domme pech. Sonja |
|
| Lieve Sonja, Het lijkt me overdreven om te denken dat jij de gehele verantwoordelijke bent voor de situatie. Een deel van de oorzaak is pech, een ander deel is aan de ander te wijten en dan pas is er een deel dat bij jou hoort. Je mail is uiteraard een beknopte weergave van een lange tijd, daarom alleen enkele richtlijnen. Wees in het profiel bij Relatieplanet duidelijk dat je een vaste relatie zoekt. Reacties kun je daarop 'nalezen': is het voor de ander ook belangrijk? Zo ja, dan kun je afspreken. Ik zou per contact een grens stellen waarin duidelijk moet zijn of er een vaste relatie in zit. Zo niet, dan verlies je geen maanden (of zelfs jaren) waarin je wacht op ontwikkelingen die nooit zullen komen. Zelf duidelijk zijn, grenzen stellen en alert zijn op mogelijke ontwikkelingen is het beste wat je zelf kunt doen. Daarbij komt… de moed vasthouden en optimistisch blijven. Ergens is iemand die zucht dat vrouwen zich niet willen binden en die iemand zoekt jou, zoals jij hem zoekt. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik heb het idee dat als je als man alleen met twee kinderen nauwelijks een kans krijgt. Ik ga er niet om liegen, dus laat het wel zo staan in mijn profiel. Ik heb aan twee vrouwen gevraagd waarom ze niet verder wilden. Ze zeiden alletwee dat ze geen zin hebben in een maatje met kids. Ik wil juist mijn leven weer oppakken, door eens lekker weg te gaan met een leuke vrouw. Hoe los ik dit op??? Kusjes Hans |
|
| Lieve Hans, Natuurlijk laat je in je profiel staan dat je twee kinderen hebt. Je hebt ze toch? Als een vrouw voor jou kiest, komen de kinderen mee. Misschien kun je in je profiel duidelijker aangeven dat een geliefde voor je echt belangrijk is en niet iemand voor erbij. Dan weet een vrouw dat ze een eigen plaats bij je heeft, net zoals de kinderen. En daarna is het een kwestie van geduld hebben en zelf vrouwen benaderen. Iemand die ook kinderen heeft, zal de situatie beter aanvoelen. PS en dat gekus onderaan je mail stel ik niet op prijs. We kennen elkaar niet, dus is het veel te intiem. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Zelf kom ik er niet uit, daarom vraag ik jou om raad. Op mijn werk leerde ik een leuke man kennen die helaas net als ik niet vrij was. Hij vertelde me dat hij een verhouding had gehad, die stukliep omdat hij niet wilde scheiden. Nu ligt hij wel in scheiding omdat zijn vrouw het wil. En zijn ex is er weer. Hij kon eerst niet kiezen, zei hij. Toen stuurde hij me een sms-je waarin hij het uitmaakt en sindsdien heeft hij niets van zich laten horen. Hij zit weer bij zijn ex. En ik voel me dubbel verraden en gekwetst. Thuis kan ik natuurlijk niet terecht. Zouden we al vrienden kunnen worden? Help mij hieruit!!! Angel |
|
| Lieve Angel, Gezien de mate van woede die je voelt, met daarbij opgeteld zijn huidige emotionele belasting, lijkt het me niet raadzaam om meteen over te stappen op vriendschap. Even rust, even bijkomen. Er is immers veel gebeurd. Je voelt je door hem verraden, dubbel zelfs, en dat lijkt me geen goed begin van de vriendschap. Hij kijkt niet naar je om momenteel. Dat maakt je ook al boos. Zou het ook een idee zijn om naar de kwaliteit van je huwelijk te kijken? Het feit dat je getrouwd was heeft je niet tegen gehouden om met een ander een relatie te beginnen. Dan ben je "thuis" niet echt gelukkig. Misschien zou je je gedachten daar de komende tijd ook aan kunnen wijden. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik weet niet wat ik hier mee aan moet. Een maand geleden heb ik iemand leren kennen op Relatieplanet en na veertien dagen mailen hebben we afgesproken. Het afgelopen weekend was hij er ook. Onder het eten zei hij dat hij verschillende vriendinnen had en dat hij dat ook zo wou laten, dat die ook bij hem sliepen. Ik was perplex. Later zei hij dat hij nooit op mij verliefd was geweest en dat hij kon doen wat hij wilde. Wat moet ik hier mee? Ben wel gek op hem. Hij wil mij eind van de week weer bellen. Ellen |
|
| Lieve Ellen, Het is wel jammer, zacht gezegd, dat deze man niet zijn liefdesmoraal aan je vertelde voor de ontmoeting. Dan wist je waar je aan begon, en nu zit je er middenin. Hoe nu verder? Eigenlijk is de keuze die hij je biedt eenvoudig: hij zal niet veranderen. Het is dus de vraag of jij een van zijn vele vriendinnen wilt worden. Kun je dat aan, als je zelf monogaam bent? Ga je misschien hopen dat hij wel verandert? Of zie je zelf ook mogelijkheden die je voorheen niet zag? Jij bent verliefd, hij niet. Dat maakt jou kwetsbaarder dan hem. Je zou tegen hem kunnen zeggen dat je wat meer tijd nodig hebt om hierover na te denken, en dat je zelf contact met hem zult opnemen als je er uit bent. Dan heb je ruimte en... kun je goed bij jezelf nagaan hoe je de toekomst met hem ziet. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik heb via Relatieplanet een vrouw leren kennen. Na drie weken hebben we een eerste afspraak gemaakt om in de duinen te gaan wandelen en op een terrasje wat te drinken. Op een gegeven moment viel er een lange stilte. Na een tijd zei ze dat ze liever naar huis ging. Ik heb nog gezegd dat ik een eerste ontmoeting ook erg moeilijk vond. Later stuurt ze een berichtje dat ze iemand anders heeft ontmoet. Nu heeft ze haar afgelopen week weer aan gemeld op de site onder een andere naam maar bijna met de zelfde tekst en haar foto`s. Ik zou haar graag een berichtje willen sturen omdat ik haar nog steeds erg leuk vind. Hoe kan ik dit het beste aan pakken? Henk |
|
| Lieve Henk, Nieuwe ronde, nieuwe kansen. Maar deze keer anders dan de vorige keer, want je weet dat ze terugdeinst voor verlegen mensen. Jij bent nu wat vertrouwder met haar. Misschien lukt het je daardoor om je wat doortastender te gedragen dan je gewoon bent. Dat zal ze immers prettig vinden. De kans is aanwezig dat ze dan gemakkelijker over haar eigen verlegenheid heen raakt. Daar kun je al in je mail mee beginnen. Een voorstel doen, en dat een activiteit. Dan hoef je ook niet de hele tijd te praten. NIET wandelen, desnoods een lezing dan heb je erna meteen gespreksstof. Probeer het eens, wat heb je te verliezen? Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik wil je iets vragen wat me al langere tijd ongelooflijk hoog zit. Alle dames in Nederland lijken te vallen op 'gekleurde/getinte/buitenlandse' mannen of op mannen die er als een pisnicht bijlopen. Dat heb ik al meerdere keren luidkeels en duidelijk kenbaar gemaakt aan kennissen en vrienden die liepen te zeuren wanneer ik nou eens aan de vrouw zou raken. Ik woon in een grote stad, en ik zie niet anders om me heen als ik naar de mensen kijk. Erik |
|
| Lieve Erik, Er komen steeds meer gemengde relaties, zeker in grote steden, dat is waar. Zelf vind ik het mooi om te zien hoe culturen samengaan. Wat een "pisnicht" is, weet ik niet precies, maar ik vermoed dat je hiermee een man bedoelt met een verzorgd uiterlijk. Ja, vrouwen gaan ook eisen stellen aan het uiterlijk van de man. Dat zijn dus twee ontwikkelingen die je eigenlijk, zo lijkt het, als concurrent ziet. Maar is dat wel terecht? Het lijkt me dat er genoeg vrouwen overblijven en ik neem aan dat je alleen die ene Ware zoekt. Iets minder boos, iets meer vertrouwen is misschien aantrekkelijker voor haar... Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Jaren geleden kwam ik een vrouw tegen waarvan ik meteen wist dat ze de ware was. Maar we verloren elkaar uit het oog. Nu zijn we elkaar weer tegen gekomen en er was een klik. Maar ze ligt in een scheiding en weet niet wat ze voelt. Ik denk dat ik met haar verder wil. Ik wil het voorzichtig oppakken. en dan komt nu mijn vraag. Hoe kan ik haar op een tactische wijze mijn gevoelens laten blijken zonder dat ik haar push? Het komt er op neer dat ik eigenlijk van haar houd. Ik hoop op een bevredigend antwoord. Ronald |
|
| Lieve Ronald, Wie een scheiding doormaakt, bevindt zich vrijwel altijd in een kwetsbare fase. Gevoelens veranderen snel, ook en juist als ze intens zijn. In zo'n fase bevindt zich de vrouw van wie je houdt. Het lijkt me dat je haar de ruimte moet geven om deze processen van scheiden en losmaken door te maken. Pas als ze weer in balans is, kan een eventuele wederzijdse liefde tussen jullie een kans krijgen op een langdurig bestaan. Het is nu dus aan jou om een goede vriend te zijn, een stabiele sterke schouder - en dan, als haar leven weer een beetje op orde is… dan is er een echte kans. Eerder niet. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Na ongeveer 3 maanden mailen en bellen in een contact dat er veelbelovend uitzag, heeft een beste vriendin van mij telefonisch contact met hem gezocht. Ze zijn nu verliefd. Is dit fair vanuit een vriendschap? Ik had hem nog niet ontmoet. De man in kwestie bekijkt het maar. Toch staat er nu iets tussen mijn vriendin en mij in. Ik voel me best gekwetst, al zegt ze dat het nooit de bedoeling was en het nu eenmaal zo gelopen is. Hoe zie jij dit? Angela |
|
| Lieve Angela, In jouw plaats zou ik woedend zijn. Ben je heel voorzichtig iets met een mogelijke geliefde aan het opbouwen, komt je vriendin er opeens tussen! Het lijkt erop dat je hem de schuld geeft. Hij "bekijkt het maar" zeg je. En zij? Het gaat hier om trouw aan vriendschap, op elkaar kunnen rekenen. Voel jij nog vriendinschap voor haar zoals je dat eerder voelde? Is je vertrouwen in haar hetzelfde? Het is allereerst de vraag of "jij" nog vriendschap met haar wilt, en zo ja, op wat voor manier. Als je dat weet, kun je met haar over de situatie praten en dan heb je meer nodig dan een "het is zo gelopen'. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Op mijn profiel dat bij Relatieplanet staat krijg ik maar weinig reacties in positieve zin. Hoe kan ik mij beter presenteren? Henk |
|
| Lieve Henk, Misschien is het nuttig om meer over jezelf te vertellen. Bestuur eens de basishandleiding "Succes bij vrouwen" en dan vooral het gedeelte over een profiel schrijven. Als je dat huiswerk gemaakt hebt, zal ik naar je profiel kijken. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik heb je cursus "Succes bij vrouwen" goed gelezen. Die bevat de normen van het fatsoen die ik zelf steeds in acht heb genomen. Maar bij dames is het soms ver te zoeken is. Ik moet een brief beantwoorden en een afspraak na te komen. En zij zeggen af op het moment dat ik op het punt sta naar de afspraak te vertrekken. Dat vind ik onfatsoenlijk. Wat is uw reactie? François |
|
| Lieve François, We hebben het gedrag van anderen niet altijd in de hand, zelden eigenlijk, hoe graag we dat ook zouden willen. Als je zelf normen en waarden hebt, die je als 'gewoon fatsoenlijk' beschouwde, dan is het teleurstellend te ondervinden hoe anders sommige mensen zijn. Laat je hierdoor niet ontmoedigen, zou ik zeggen. Hou vast aan je eigen gedachten over wat normaal en fatsoenlijk is en gedraag je ernaar. Aan jou zal het niet liggen. Zo ontdek je vanzelf wie er wel en niet bij je past... Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Mijn relatie is uit en ik voel me eenzaam en depressief. E. |
|
| Lieve E, Wat ellendig voor je. Natuurlijk voel je je eenzaam, dat is een normaal onderdeel van het verwerkingsproces. Net als ongelukkig voelen. Denk je echter dat je depressief bent, dan is het raadzaam om even met je huisarts daarover te spreken. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik heb een week geleden een jongen ontmoet die totaal mijn type was. We hebben uren doorgebracht samen en ik ben die nacht bij hem gebleven. Maar nu, twee weken later, hoor ik nog niets van hem. Hij had me iets door laten schemeren dat hij een vriendin had gehad en dat hij zich moeilijk kon binden. Is het verstandig om me een beetje op de achtergrond te houden? Of moet ik hem gewoon blijven mailen? Gloria |
|
| Lieve Gloria, Het lijkt me een duidelijke zaak: als je iets met deze jongen wilt, zul je zelf het initiatief moeten nemen. Mail hem, arrangeer een afspraak en let op hoe hij op je reageert. Hou het wel luchtig. Is de afspraak fijn, dan mail je hem later nog eens voor een volgende afspraak. Als jij het heft in handen neemt, merk je in hoeverre hij daarin mee en kan gaan. Van zitten wachten ga je maar piekeren en kniezen. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik vraag mij af of diploma''s tegen je kunnen werken op Relatieplanet. Ik merk dat oproepen die voor mij interessant lijken vaak ''hbo'' zijn. Mijn papieren zijn ''mbo'', Mijn werk is echter al jaren ''hbo''. Liegen daarover doe ik niet. Maar melden dat mijn werk hbo niveau is of melden voor welke multinational ik werk lijkt mij ook verkeerd. Wat denk jij? Anoniem |
|
| Lieve Anoniem, Hou je aan de waarheid, dat is verreweg het beste. Mocht je iemand tegenkomen die je aanspreekt, mail dat gewoon. Als het op een verschil in mbo/hbo afspringt, is dat misschien niet de geschikte partner voor je. Wat zegt dat nu eigenlijk? Iemand met WO kan oliedom zijn, en een self made man zonder enige opleiding zo slim als het maar bestaat. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Omdat ik me eenzaam voelde, heb ik me ingeschreven op Relatieplanet. Nu, enkele weken later, ben ik teleurgesteld. Op alle berichten die ik stuurde (waarin ik mezelf voorstelde, schreef waarom ik in haar geïnteresseerd was, en iets vroeg over haar hobby's of dergelijke) kreeg ik geen enkele reactie. Enkele vrouwen die een hartje naar mij stuurden, reageerden niet op een berichtje van mij. Ook buiten Relatieplanet brengen vrouwen mij in de war. Ik krijg geregeld complimentjes en als ik uitga zijn er meisjes die oogcontact zoeken. Maar als ik dan toenadering zoek zijn ze opeens niet meer geïnteresseerd. Ook krijg ik geregeld de opmerking dat ik nogal klein (1m78) en mager (68kg) ben. Ligt het daaraan? Cor |
|
| Lieve Cor, Een vrouw kan flirten om het flirten, de aandacht en omdat een man ook flirt. Maar als die man dan opeens serieus wordt, kan zij terugdeinzen. Flirten is luchtig, het serieus maken betekent het flirten stoppen. Misschien was zij daar niet aan toe. Hier ligt de oplossing dus voor de hand: langer flirten, niet meteen toenadering zoeken. Geniet van het flirten, de luchtigheid ervan en laat het niet altijd, of in ieder geval de komende tijd niet, tot een serieuzer contact komen. Probeer het eens een maandje en kijk hoe je je dan voelt over dit soort ontmoetingen. Nu je digitale contacten. Je bent pas enkele weken op Relatieplanet. Dat is vrij kort. Het is de periode waarin je went aan de omgangsvormen en ontdekt dat sommige vrouwen alleen willen flirten door hartjes te sturen (stuur eens een hartje terug, zonder bericht). Blijf aanwezig en geef jezelf wat meer tijd. Om je opmerkingen over postuur en gewicht glimlachte ik. Je hebt een normale lengte en een slank postuur is tegenwoordig hip. Er zullen altijd mannen zijn die groter, kleiner, zwaarder en lichter zijn dan jij. Daar gaat het niet om. Wel om die ene vrouw die bij je past, letterlijk en figuurlijk. Hou dus vol, flirt meer en probeer weer hoop te scheppen. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Vier maanden geleden heb ik een leuke jongen leren kennen via Relatieplanet. Het ging allemaal goed en gingen een weekendje met zijn familie weg. Een aantal weken later bleef hij voor de eerste keer slapen en toen hij naar huis ging was er nog niks aan de hand. 's Avonds online wilde hij een einde eraan maken aan onze relatie. Nou dat viel koud op mijn dak. Hij was iemand die graag een avontuurtje had. Hoe kun je dit nu voorkomen ? Paula |
|
| Lieve Paula, Wat akelig zo'n ervaring: opeens is iemand weg, en nog wel op zo'n manier en nadat je samen zo'n intieme ervaring hebt gedeeld. Er is helaas geen onfeilbare methode om mensen te ontmaskeren die op avontuur uit zijn. Wel is het raadzaam om nog eens na te denken als iemand steeds aandringt op lichamelijk contact, alles zo snel mogelijk wil en slecht bereikbaar is. Je krijgt dan bijv. alleen een 06_nummer en als je dat belt, kom je altijd op de voicemail terecht. Of: gesprekken worden opeens afgebroken. De laatste twee tekenen duiden er vaak op dat er iemand anders is. Maar: niet altijd. Let goed op en geef iemand het voordeel van de twijfel. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik heb al verschillende ontmoetingen gehad. Deze ontmoetingen kwamen tot stand door eerst te mailen dan voorzichtig gaan bellen en dan vliegen de spetters er van af. De eerste ontmoeting is dan ook meestal erg leuk en gezellig. Maar dan... Niets. Heel vaak hoor ik dat ik te zelfstandig ben en dat zoiets afschrikt. Maar is het dan nodig je afhankelijk op te stellen? Sandra |
|
| Lieve Sandra, Wat je hoort, is natuurlijk niet zo prettig. Jezelf zijn en dan toch "te"gevonden worden. Ik ben er natuurlijk niet bij, maar als het een patroon in je leven is dat de man na de first date afhaakt EN je hebt deze feedback... dan is dit waarmee we moeten werken. Wie erg enthousiast is, vind het meestal logisch dat te uiten. Zeggen, vragen, alles stroomt eruit. En soms is het enthousiasme dan zo groot, dat de ander achteraf het gevoel kan hebben meegesleurd te zijn in een wilde stroom waarin hij soms kopje onder ging. Het kan helpen, om dan wat langzaam aan te doen. Niet alle enthousiasme laten stromen maar denken: "eens zien of we de volgende ontmoeting halen". Zo krijgt een man een beetje meer de ruimte. Het kan helpen. Probeer het eens. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Vorig jaar heb ik een leuke man ontmoet. We hebben eerst een tijd gemaild met elkaar. Hij belde me heel erg vaak. Ook de ontmoetingen gingen goed. Maar daarna werd het steeds minder. Zelfs als ik hem belde name hij niet op, vervolgens belde hij me een dag later pas op met een smoes. Toen schreef hij een brief waarin hij het uitmaakte. We zijn nu een half jaar verder. Na de brief heb ik niets meer van hem vernomen. Pas geleden belde hij me weer op en hij zei dat hij me graag weer eens wilde zien. Nu zijn stem weer gehoord heb, zit hij de hele tijd in mijn hoofd. Wat moet ik nu doen? Radeloos. |
|
| Lieve Radeloos, Nog altijd is er het verleden voor je. Je koestert de droom van wat had kunnen zijn en je hoopt dat die nu misschien wel werkelijkheid wordt. Een droom waarin jullie samen zijn, en hij wel alle tijd voor je heeft, en waarin hij het fijn vindt als je belt. Doordat je die droom koestert, ben je nu gevoelig voor zijn stem. Maar zou die droom nu echt uitkomen? Wees heel voorzichtig met jezelf in het contact met deze man. Je vertrouwt hem niet en je bent kwetsbaar. Het risico bestaat, dat je je laat meeslepen door je eigen verlangens. Hij wil je misschien als vriendschappelijke omgang. Maar hoe is dat voor jou? Als ik jou was, zou ik bij mezelf goed afwegen of het verstandig is hem opnieuw in je leven toe te laten. Hij heeft toen je gevoelens niet beantwoord zoals je graag had gezien. En het is zeer de vraag, of hij dat nu wel zou doen. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Wat me zo opvalt is dat veel vrouwen zo bloedserieus met hun profielen omgaan. Ik mis het spelelement. Heb jij een tip die ik als man in mijn profiel kan zetten om dat wat meer naar voren te krijgen? Mij lukt dat tot nu toe niet goed omdat wat ik opschrijf heel vaak door vrouwen wordt gezien alsof ik alleen interesse zou hebben in seks of 'spelletjes' wil spelen op een negatieve manier. Robert |
|
| Lieve Robert, Kennelijk struikel je over een taalkwestie. Een 'spelelement' heeft voor veel vrouwen een ongunstige betekenis. Zou je de kwestie kunnen omzeilen door andere woorden te gebruiken? Denk aan: speels, frivool, luchtig. Of doe concrete voorstellen voor leuke uitstapjes die voor jou dat spel-element hebben, zonder het als zodanig te benoemen. Hopelijk is dat een goede tussenweg. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Eind vorig jaar heb ik mijn relatie met T. verbroken. Ik vond hem te lief, hij gaf nooit eens tegengas. Achteraf zie ik het niet eens als een relatie, maar een hechte vriendschap. De laatste paar dagen hebben we weer contact. Hij kijkt naar me met dezelfde pretoogjes van toen. Maar ik wil niks meer met hem. Hoe kan ik dat duidelijk maken? Annet |
|
| Lieve Annet, Vermoedelijk is het voor hem en voor jou het beste als je hem zo snel mogelijk duidelijk maakt, dat er alleen vriendschap tussen jullie kan bestaan voorzover het jou betreft. Een mail of nog beter, een handgeschreven brief, is misschien het beste. Daarin kun je rustig uitleggen dat je veel in hem waardeert, maar dat voor jou die ene speciale vonk ontbreekt, en dat hij dat misschien al gezien heeft. Ook dat geen misverstanden wil tussen hem en jou omdat je heel blij zou zijn met zijn vriendschap. Het voordeel van zo'n mail of brief is dat hij het rustig op zich in kan laten werken. Of hij verliefd is of niet, laat je tactvol in het midden. Het gaat er je immers om, jullie bloeiende vriendschap te bewaren. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan Enige tijd geleden heb ik Johan leren kennen en het was meteen super. We werden verliefd, tenminste dat dacht ik. Opeens liet hij niets meer van zich horen en kreeg ik een sms-je waarin stond dat hij een einde wilde maken aan onze relatie. Een uitleg van hem krijg ik niet. Wat is hier aan de hand? Ik voel me nu erg onzeker. Anoniempje |
|
| Lieve Anoniempje, Johan heeft zich niet bijzonder fatsoenlijk gedragen. Afhaken met een sms-bericht? Ik neem aan dat je daarna geprobeerd hebt om contact met hem op te nemen. Wat hem bezield heeft om zo te handelen, is giswerk. Misschien kun je de gesprekken die jullie hadden in gedachten nagaan om te zien of er een aanwijzing in te vinden is. Mogelijk kreeg hij een acute aanval van bindingsangst of was er een ex-vriendin die hem jaloers opeiste en toch niet zo "ex" bleek te zijn. Het kan ook zo zijn dat hij eenvoudig niet wist hoe hij moest zeggen dat zijn gevoelens anders of minder waren, en je daarmee niet wilde kwetsen. Toen zei hij dus helemaal niets. Hoe dan ook, hij heeft deze manier gekozen. Het precieze 'waarom' wil hij niet zeggen. Dat laat iets van zijn karakter zien. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Een paar maanden geleden heb ik via Relatieplanet een man ontmoet. We reageerden meteen gepassioneerd op elkaar en we bleken veel gemeen te hebben, zelfs kennissen. Na een maand hebben we elkaar ontmoet, we liepen meteen hand in hand. Maar dezelfde dag nog stuurt hij een mailtje dat hij tijd nodig had. Is het eigenlijk niet ridicuul, passie via het net? En wat moet ik nu doen? Cynthia |
|
| Lieve Cynthia, Allereerst: nee, het is niet ridicuul om via het internet op iemand verliefd te worden. Er bestaat wel degelijk zoiets als digitale chemie, met alle onvoorspelbaarheden van dien. Maar de je situatie. Wat ellendig, om zo verliefd te zijn en dan toch op afstand te worden gehouden. Je legt het mij en jezelf uit: er is zoveel dat voor jullie relatie pleit, en toch wil hij niet. Hij houdt afstand, geeft je redenen die jij verwerpt. En je vraagt aan mij, wat te doen. Misschien het moeilijkste: accepteren dat hij echt niet wil. Ook al zijn jullie 'op papier' ideaal voor elkaar en vindt jouw hart dat hij de ware is. Zijn hart klopt anders, om wat voor reden dan ook. Laat hem maar los. Onderhou alleen een vriendschap als je dat werkelijk aan kunt. Vraag anders een half jaar ruimte waarin jullie geen contact hebben. Dan kun jij rouwen en hij kan op adem komen. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Het gebeurt mij nogal eens dat ik contact heb met een leuke meid en dat we veel mailen. Op een gegeven moment spreken we iets af en dat is dan vaak ook erg gezellig. Als ik iets zeg over een tweede keer, blijkt opeens dat ze het minder leuk gevonden heeft dan dat ze heeft gezegd. Waarom zijn meiden hier vaak niet eerlijk over of laten ze dit niet merken en zeggen ze dit vaak achteraf? Ronald |
|
| Lieve Ronald, Het gaat in dit geval niet om eerlijk, maar om iets anders. Meisjes (meiden is een scheldwoord) vinden het vaak moeilijk om direct te zijn als iets ze niet of minder goed aanstaat. Ze zijn dan bang om je gevoelens te kwetsen en soms zijn ze ook bang dat je boos wordt. Dus dan ontwijken ze een duidelijke uitspraak en praten eromheen. Of soms weten ze het niet meteen en dan willen ze er eerst met een vriendin over praten. Pas als een tweede afspraak in zicht komt, zijn ze duidelijker. Wat jij zou kunnen doen, is extra goed opletten tijdens een eerste afspraak. Waren er momenten dat het minder goed ging, wat zei je intuïtie, reageerde ze vooral op jou of was er echt sprake van een avond 'samen'? Zo krijg je al iets meer informatie over hoe ze zich voelt. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan Ik heb met een vrouw van veertig contact via mailen, maar na drie weken is het op een laag pitje gezet. Ze heeft een time out aangevraagd. Heb heel voorzichtig probeert te achterhalen waar het hem in zit. Ze leest de mailberichten wel, maar het is nu stil. Twee dagen geleden is het laatste bericht van mijn zijde verstuurt, ze heeft hem wel gelezen. Ik denk veel aan haar en wil haar ook niet kwijt. Wel heb ik haar de ruimte gegeven om eventjes alles op een rijtje te zetten, maar nu? Liefs, jan |
|
| Lieve Jan, Als ze een time out heeft gevraagd, zal ze daarvoor een reden hebben gehad. Misschien heeft ze die niet direct genoemd. Kijk dan de laatste mails nog eens na die ze heeft gestuurd. Zaten er opmerkingen in die je nu beter begrijpt? Iemand die even wat rust wil, kun je dat het beste geven. Maar de hele tijd zitten wachten maakt ook zo treurig. Misschien zou je haar een mail kunnen sturen waarin je zegt dat je haar de ruimte geeft omdat ze belangrijk voor je is, maar over een maand (en dan noem je een datum) graag wil weten waar je aan toe bent. En dan neem je op die datum voorzichtig contact op. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Via RP heb ik 10 maanden geleden een enorm leuke, lieve en zorgzame man gevonden, hij is alles wat ik zocht in een man... Nu blijkt hij in zwitserland, waar hij gewerkt heeft, ook een vriendin te hebben. Dacht dat ik daar wel mee kon leven, maar het wordt steeds moeilijker. Ik houd met hart en ziel van hem, maar ik wil hem niet meer delen. Hij zegt, heb geduld en probeer te accepteren dat het zo is. Maar ik kan dat niet, spring regelmatig uit mijn vel om hem te confronteren met mijn verdriet. Dat maakt alleen maar dat hij nog verder in zijn schulp trekt en dingen zegt: als, je moet stabieler worden, kan hier niet tegen. Zij weet van nix, heb haar mob. nummer, zou haar zo graag een smsje willen sturen, maar heb dat tot nog toe niet gedurfd. Wil hem niet kwijt, maar kan hier soms niet mee overweg. Wat moet ik nou..... Marianne |
|
| Lieve Marianne, laten we meteen ter zake komen: je wordt ongelukkig van deze man, je wilt hem niet delen. En hij zegt, dat je kunt kiezen of delen: of hem delen, of niets van hem hebben. Dat betekent dat hij de voorwaarden stelt in jullie relatie. Hij zal niet veranderen, zeg je. Als jij je verdriet toont, trekt hij zich terug. Is dat gedrag van een liefhebbende man? Daar komt bij, dat hij oneerlijk is. Jij hebt moeten uitvinden dat er een ander was, en deze vrouw weet niet eens dat jij er bent. Ik vraag je nogmaals: is dat gedrag van een liefhebbende man? Ik geloof, dat je die vraag zelf kunt beantwoorden. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, De liefde van mijn leven (12jaar) heeft mij vorig jaar 8 maanden bedrogen met een ander. Wij zijn nog steeds een koppel maar de pijn die ik voel de angst die ik heb is soms ondraaglijk. Ik wil zo graag die leuke vrouw van vroeger terug worden maar er is iets in mij gebroken. Ik zie hem nog altijd heel graag en wil echt bij hem blijven, maar ik ben ZO verschrikkelijk bang en onzeker geworden. Gaat dit rotgevoel ooit over??? Groetjes, een verdrietig iemand. |
|
| Lieve "een verdrietig iemand", Ik kan me goed voorstellen dat het ontdekken van dit bedrog, met alles wat dat inhield, een enorme klap is geweest. Natuurlijk ben je bang en onzeker. Want vorig jaar - wat is dat nog kort geleden! Hopelijk hebben jullie er samen over kunnen praten. Het kost tijd, om hem opnieuw te leren vertrouwen. En het zal anders zijn: de argeloosheid waarmee je voor het bedrog naar hem keek, die is nu weg. Er zal een andere balans moeten komen, en daarvoor is veel praten nodig. En misschien relatietherapie. Vilan van de Loo |
| Hoi Vilan, Ik heb zo als vele een vraag. Hoe komt het dat als ik een berichtje stuur dat de vrouwen gewoon niet reageren? Want ik heb eer al veel verstuurd maar een enkeling stuurt wat terug en dan is het meestal een gebroken hartje wat moet ik er aan doen. Jogo de draak |
|
| Lieve Jogo de draak, Als je vaak een bericht stuurt maar weinig tot geen respons krijgt, kan dat liggen aan de inhoud van je bericht of aan je profiel. Heb je de cursus "Succes bij vrouwen" al bestudeerd? Daarin worden de belangrijkste basisbeginselen uiteengezet. Vilan van de Loo |
| Hallo Vilan Ik heb een relatie van anderhalf jaar gehad met een meisje. Deze relatie is een paar weken geleden door haar stop gezet. Wij hebben samen afgesproken om als vriendschap verder te gaan. We hebben regelmatig contact via de telefoon en doen samen nog dingen. Terwijl zij geen verliefdheid naar mij meer heeft is het toch nog twee keer tot sexueel contact gekomen. Het is niet goed, maar we hadden er beiden geen spijt van. Nu is het probleem dat ik nog steeds verder met haar wil. Ze zegt wel dat het waarschijnlijk niet meer tot een relatie zal komen. Zij blijft echter wel bijvoorbeeld in sms-berichten xxx-jes vermelden, of de tekst dat ze me stem wilde horen. Doordat ik me eenzaam voel vind ik deze berichten wel leuk. Alleen ik ben bang om haar totaal kwijt te raken als vriendschap. Daardoor wil ik eingenlijk continu weten wat ze doet als ik haar niet zie of met wie ze contact hebt. Ik heb me sinds kort ingeschreven bij relatieplanet omdat ik me eenzaam voel. Alleen ik durf nergens op te reageren omdat ik niet weet of ik er eingelijk wel aan toe ben. Wat moet ik met deze situatie??? Groetjes Stevie |
|
| Beste Stevie, Dit is een klassieke situatie van dubbele signalen. Ze zegt "ja" maar ze doet "nee". En jij reageert op beide signalen en bent tegelijkertijd verlamd. Als je niets durft te zeggen, schrijf haar dan een mail waarin je uitleg hoe moeilijk de situatie voor je is. En ook, dat je vindt dat XXX en stem willen horen voor jou in een romantische relatie thuis horen. Dat je daarom in je war raakt. Anders gezegd: wees duidelijk over waar voor jou romantiek en vriendschap van elkaar verschillen. Dan is het aan haar, waar ze op reageert. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Hoe komt het toch dat ik telkens tegen mannen aanloop die na een tijdje ernstige psychische problemen blijken te hebben? Hoe kan ik dit sneller herkennen? Groetjes, Ingrid |
|
| Lieve Ingrid, Het kan heel eenvoudig zo zijn, dat je je aangetrokken voelt tot mannen met dergelijke problemen. Die zijn spannend en hebben een intens gevoelsleven, wat niet van iedereen gezegd kan worden. De kunst voor jou is, dan grenzen te stellen. Je hoeft zo'n man natuurlijk niet te gaan verplegen. Doe je dat tegen je gezond verstand in toch, dan wordt het tijd naar jezelf te kijken. Lees in ieder geval Robin Norwood "Vrouwen die teveel liefhebben". Er zijn goedkope pocket-edities van. Dergelijke mannen herken je waarschijnlijk door een intense reactie bij jezelf. Radicaal gezegd: hoe sterker jouw gevoel van aantrekkingskracht is, des te groter is de kans dat je te maken hebt met dit type man. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Via Relatieplanet heb ik een aardige man leren kennen. Ik voel me heel goed bij hem en hij bij mij . Alleen wonen we erg ver van elkaar af: 220 km! Wat moet ik doen? Stoppen of het toch een kans geven ? Ik probeer nuchter te blijven, maar ik vrees dat ik verliefd aan het worden ben. Tina |
|
| Lieve Tina, Opgeven vanwege de afstand? Daarvoor is het te laat, denk ik. Je zit er immers al middenin. Stel dat het wat wordt, dan zijn de mogelijkheden overzichtelijk: - niemand verhuist. Het wordt een LDR, een Long Distance Relationship. Kijk je dat aan, wat geld en emoties betreft? - een van jullie verhuist naar de ander - jullie verhuizen beiden en beginnen samen een nieuw leven Het is allemaal nog te pril om daarin een gezamenlijk besluit te nemen, maar wat je wel kunt doen, is de mogelijkheden voor jezelf afwegen. Stel dat hij de liefde van je leven is, of stel dat je wil uitvinden of hij dat is... Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Hoe kan ik een man vertrouwen? Ik kreeg lieve mails van iemand en ik raakte op hem verliefd. Toen we elkaar zagen was het van zijn kant snel over. Ik snap dat gewoon niet. Groetjes, Anny |
|
| Lieve Anny, Het zou heel goed kunnen zijn dat deze man aanvoelde dat je meer verwachtte dan hij kon geven. Daarom kan iemand zich terugtrekken. Zo afstand scheppen is een manier om "nee" te zeggen. Probeer bij een volgend contact sneller de ander te ontmoeten. Voordat je gaat dromen en fantaseren en vervolgens verliefd wordt. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, De laatste tijd maak ik het op Relatieplanet nogal eens mee dat ik een leuk mailtje naar een vrouw stuur en dan 'geen interesse' als antwoord krijg. Dat maakt me best onzeker. Ik vraag me af of mijn profiel goed is of dat mensen erg veeleisend zijn geworden. Weet jij misschien hoe dat zit? Henk |
|
| Lieve Henk, Iedereen op Relatieplanet zoekt, en vrijwel iedereen zoekt die Ene. Ik geloof wel dat het internetdaten sneller en dynamischer is dan ontmoetingen in café's en dergelijke. Er lijkt zo'n enorm aanbod te zijn aan mogelijkheden dat men het soms moeilijk vindt om stil te staan bij iemand en voor die ander de tijd te nemen. Los hiervan is het altijd goed om aandachtig naar je profiel te kijken. Een niet-romantische vriendin is dan de beste raadgeeftster. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Anderhalf jaar geleden heb ik via Relatieplanet een man leren kennen waarvan ik nog steeds denk dat hij mijn grote liefde is. We hebben elkaar een paar keer ontmoet, hij woont aan de andere kant van het land. En die weekenden waren prachtig, het klikte helemaal en de gevoelens waren wederzijds. Maar hij trok zich terug. Ik heb daar ontzettend veel verdriet van, nu nog. We hebben nog steeds contact, vrijwel dagelijks via msn, sms en de telefoon en dat contact is nog steeds heel leuk, maar ik ik wil meer. Als ik besluit om te breken en niets meer laat horen dan neemt hij altijd weer contact op en als ik zijn stem dan weer hoor ben ik verkocht. Anette |
|
| Lieve Anette, Het contact dat jullie hebben voedt je verlangen. Zo krijg je niet de kans om over te schakelen van liefde naar een vorm van vriendschap, als je dat al zou willen of kunnen. Elke keer als jij afstand probeert te nemen, dan haalt hij je terug. Dat is niet goed voor je. Want zo sta je op een hongerdieet: je krijgt te weinig om gelukkig te worden en te veel om ermee te stoppen. Intussen heb jij er veel verdriet van. Wordt het niet tijd voor een time out? Als hij iets voor je voelt, en dat zal toch wel gezien de intensiteit van het contact, dan moet hij je dat gunnen. Altijd verdriet is toch ook niks. Een time out dus, een periode zonder contact, waarin jij je kunt bezinnen op je gevoelens. En dan spreek je af, dat het aan jou is om het initiatief te nemen. Niet aan hem. Zo kun je niet verder. Een denk- en voelpauze lijkt me voor jou fijn, om op adem te kunnen komen. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik stuit elke keer op hetzelfde probleem. Bij Relatieplanet sta ik zonder foto, maar ik kan heel makkelijk emailcontact leggen, iemand nieuwsgierig naar mij maken. Vervolgens verstuur ik een foto en afgelopen is het. Ik heb al heel veel verschilllende foto's verstuurd en ik zie er beslist niet afzichtelijk uit. Waar ligt het nou aan? Zijn de verwachtingen van de mannen dan zo hooggespannen? Sophie |
|
| Lieve Sophie, Ik denk dat je het in je mail zelf al zegt: je maakt een ander nieuwsgierig naar hoe je eruit ziet. Als je een foto stuurt, is die nieuwsgierigheid bevredigd. Dan is verder contact overbodig. Probeer eens iets anders: wek belangstelling voor wie je bent. Dan kan het contact verder gaan. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik ben nu een tijdje alleen na een relatie van vier jaar. Mijn ex-vriend heeft mij met mijn beste vriendin bedrogen. Ik vind het heel moeilijk om nog mensen te vertrouwen. Hierdoor ben ik erg veel gaan eten. Eigenlijk ben ik er de hele dag mee bezig. Wat ik de laatste weken doe is heel veel water drinken, eten en dan snel naar de wc. Ik weet dat dit verkeerd is, maar nog meer aankomen wil ik niet. Weet je wat ik hier mee moet doen of waar ik ergens hulp kan vragen? Saskia |
|
| Lieve Saskia, Eetgedrag is een uiting of een resultaat van hoe je je voelt. Het is dus een symptoom. Kijk eens op onderstaande sites, die gaan erover: - http://www.sabn.nl/ - http://www.lolaverkuil.nl/eetproblemen.htm Als je meer begrijpt waarom je nu zo aan het eten bent geslagen, kun je er ook meer aan doen. Het gaat terug op emotionele problemen. Sommige vrouwen hebben een hart zonder bodem, en die eten dan veel omdat ze denken dat ze zich dan emotioneel voldaan zullen voelen. Anderen proberen gevoelens weg te eten. Of ze eten als troost. Maar hoe je ook eet, het gaat vooral om het waarom. Bij jou is dat een grote schending van vertrouwen geweest. Ik kan me voorstellen dat het veel verdriet en pijn geeft. En ook vragen, hoe je kunt weten of je iemand kunt vertrouwen. Dat zijn logische vragen in jouw situatie. Het antwoord kun je bij stukjes en beetjes vinden. Mensen vertrouwen zal in jouw situatie langer duren. Maar het valt weer te leren. Wel denk ik dat het verstandig en fijn is om een vertrouwenspersoon te vinden met wie je regelmatig kunt gaan praten. Hopelijk durf je naar de huisarts om hier, de vertrouwenspersoon, om te vragen. Het is een begin. En het zou zoveel schelen. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik ben al drie jaar echt goede kameraden met iemand, en het laatste anderhalf jaar ben ik verliefd op haar geworden. Zij wilde niet. Maar vier maanden geleden is het dan toch tot verkering gekomen en toen was ik natuurlijk de gelukkigste mens ter wereld. Maar nu is het uit. Zij zegt dat die vlinders er bij haar nooit geweest zijn, en dat ze liever alleen is en zich in een relatie ongelukkig voelt. Wat kan ik hieraan doen? T. |
|
| Lieve T., Als ze echt niet wil... dan kun je haar niet dwingen. Ze heeft geprobeerd in een relatie met je om te gaan, maar dat is niet gelukt. Het enige dat je zou kunnen doen, is wel de vriendschap met haar vasthouden en kijken of die misschien wat inniger zou kunnen worden. Maar: daar moet jij tegen bestand zijn. En zij moet het willen. Het kan je tot troost zijn in deze moeilijke tijd. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik had drie jaar een relatie en opeens maakt mijn vriendin er een einde aan. Het eerste jaar hadden we geen problemen. Toen zei ze dat ik mijn zoon van twee jaar voortrok, maar dat is helemaal niet zo. Ik word er radeloos van. Weet jij mischien een oplossing? Henk |
|
| Lieve Henk, Als je radeloos bent, kun je niet goed nadenken. Het belangrijkste is dus, proberen wat kalmer te worden. Schrijf je ex-vriendin een brief waarin je zegt dat je overstuur bent en over een tijdje graag wilt praten om beter de situatie te kunnen begrijpen. Dan weet zij dat je er nog mee bezig bent en schrikt ze niet als je dan contact opneemt. Die tijd ga je gebruiken om de zaken voor jezelf op een rijtje te zetten. Kijk terug naar de afgelopen jaren en probeer te begrijpen wat ze bedoelt. Je hoeft het er niet mee eens te zijn. Probeer alleen haar standpunt te zien. Inzicht geeft rust. Let ook op lichamelijke klachten. Slaap je slecht, verlies je gewicht of kom je juist aan, ga dan even naar de huisarts en leg je situatie uit. En over een maand schrijf je je ex-vriendin weer en dan vraag je om een gesprek. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik heb een vraagje wat denk ik best wel belangrijk is voor ons het gaat hierom ik heb een hele leuke man ontmoet op Relatieplanet. Het is nog wel pril hoor. Maar het contact is heel goed. We spreken elkaar iedere dag. We kennen elkaar nu vier weken en hebben elkaar nu twee keer ontmoet we voelen heel veel voor elkaar maar… we hebben allebei geen vlinders. We zijn natuurlijk geen achttien jaar meer. Moet ik met hem stoppen? Thea |
|
| Lieve Thea, Nee, niet stoppen, doorgaan! Want zo te horen hebben jullie het fijn samen, en daar gaat het om. Misschien komen de vlinders nog, misschien niet. Ga niet op dat gefladder zitten wachten maar geniet van elkaar. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Waarom vind ik alleen mannen met wie het later botst? Meestal vertrouw ik ze niet omdat ze vaak veel vrouwen kunnen krijgen en na de eerste keer met ze uitgeweest te zijn laat ik meestal het initiatief aan hen over. Maar dan zijn ze gekwetst of ze vinden dat ik het initiatief moet nemen. Dit vind ik eigenlijk niet normaal. Val ik op dit soort types of moet ik gewoon naar een ander soort man op zoek? Mannen die geen tegengas geven vind ik meestal saai. Het zijn meestal ram, leeuw, boogschutters die ik leuk vind. Mijn trots en mijn verlegenheid zitten me behoorlijk in de weg. Elke keer overkomt mij dit en ik kan het maar niet veranderen. Het is tochook niet zo dat vrouwen mannen versieren! Wat moet ik doen? Anja |
|
| Lieve Anja, Ziehier het patroon: je gaat uit met een man en als hij je bevalt, dan wil je dat hij het initiatief neemt voor de volgende ontmoeting. Omdat je te verlegen of te trots bent om dat te doen. Met achterover leunen en denken "ik ben nu eenmaal zo" verwacht je meer van de wereld dan de wereld je kan geven. De berg is nog nooit naar Mohammed gekomen, zodat Mohammed uiteindelijk naar de berg ging. Want daar wilde hij zijn. De moraal van dit verhaal: als A naar B verlangt, dan kan A beter opbellen dan afwachten of B dat doet. Met verlegenheid kun je oefenen, trots kan opzij geschoven worden. Maar de hamvraag is: wil je blijven waar je nu bent, of wil je veranderen en je kansen op liefde vergroten? Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ik ben een leuke, sportieve jongen van 21 jaar die niet rookt of drinkt. Dat klinkt perfect, maar toch heb ik nog steeds geen vriendin en zelfs nooit een eerste kus gehad. Hoe dit komt is simpel. Ik ben extreem verlegen naar meiden toe, het enige dat ik durf te zeggen is de bekende 'hoi' en 'doei'. Hier kom ik natuurlijk niet veel verder mee. Iedereen zegt: "Gewoon doen, stap erop af!". Maar dan is het alsof er een muur voor me staat waar ik niet doorheen kan, lieve Vilan, wat kan ik aan dit probleem doen? Henk |
|
| Lieve Henk, Je hebt alles mee, maar één ding ontbreekt je: een reden om met een meisje te praten. Voor jou is het ideaal om op een cursus te gaan. Daar zitten volop meisjes (meiden is een scheldwoord) en jonge vrouwen. Denk aan dansles, kunstgeschiedenis, etaleren, visagie. Grote kans dat je een van de weinige jongens bent. Daarmee sta je vanzelf in de belangstelling en dan komen ze naar jou toe om met je te praten. Hoezo, heb je geen belangstelling voor kunst? Daar gaat het nu even niet om! Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Wat vind je van deze stelling: wiens intellect door niets gebonden is en wie zijn zinnen en begeerten in toom houdt, bereikt de opperste volmaaktheid van het niets doen, door van alle handelen af te zien. De natuurlijke plichten zijn: innerlijke stilte, zelfbeheersing, soberheid, zuiverheid, medeogen en bovendien oprechtheid, kennis, wijsheid en geloof. Groetjes, Simon |
|
| Lieve Simon, Ik vind het een stelling die zo diep is en zo mooi, dat toen de woorden tot mij doordrongen, elk romantisch gevoel in mij verdween. Daarna heb ik veel moeten doen voordat ik me weer een beetje frivool voelde. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Ook ik heb pech in de liefde. Ik heb vier mannen ontmoet die me allemaal gebruikt hebben. Mijn laatste vriend blijkt hij een andere vriendin te hebben. Hij maakte het uit met mij, maar blijkbaar had hij haar al toen. Ik ben er kapot van. Wanneer tref ik een goede man? Voel me zo ontzettend eenzaam. Alvast dank, groetjes van Ankie |
|
| Lieve Ankie, Je valt op de verkeerde of je hebt verschrikkelijke pech. En nu zit je ook nog met een gebroken hart. Zul je eerst goed voor jezelf zorgen voordat je weer op liefdespad gaat? En dan beter opletten. Laat een man eens bij het eerste kopje thee over de liefde in het algemeen praten. Stel vragen. En als je dan weer thuis bent, denk je heel goed na en luister je naar wat je intuïtie je vertelt. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Hoe kan ik een man met bindingsangst duidelijk maken dat we eerst naar elkaar moeten groeien? Anoniem |
|
| Lieve Anoniem, Dat gaat ongeveer zoals met schuwe poezen. Uitleggen dat aaien fijn is, heeft geen zin. De poes tegen je hart drukken, werkt averechts. Wat doe je dus? Heel langzaam liefde en genegenheid praktiseren. In zijn tempo. Het kan jaren werk zijn en er is geen garantie op succes, dus weet waar je aan begint. Wel kan ik uit eigen ervaring melden dat mijn kleine rode kater Tim dankzij mijn lange liefdevolle begeleiding inmiddels zelfstandig op schoot springt. Er is dus hoop. Vilan van de Loo |
| Lieve Vilan, Hoe kan het toch dat ik steeds weer sterke gevoelens voor een ander kan hebben terwijl dat vervolgens niet wederzijds blijkt te zijn? Je zou toch veronderstellen dat dergelijke gevoelens op zijn minst gedeeltelijk voortkomen uit herkenning, "de klik", dingen die je gemeen lijkt te hebben. Groet, Leon |
|
| Beste Leon, De roemruchte 'klik' hoeft niet wederzijds te zijn. Jij kunt in een ander iets zien en herkennen als gemeenschappelijks. Iets waarop je met verliefdheid reageert. Maar de ander ervaart dat niet zo. De klik is eenzijdig. Als je herhaaldelijk hetzelfde overkomt, is er sprake van een patroon. Je reageert sterk op X. Maar wat is dat? Eerst gebeurt er A, daarna B en uiteindelijk merk je bij X dat je weer sterke gevoelens hebt. Ga eens voor jezelf na wat er allemaal gebeurt voor je die gevoelens krijgt. Zoek de overeenkomsten. Dan ontdek je waarom je zo reageert. Het kan iets simpels zijn als een relfex. Is een vrouw bijvoorbeeld nogal zwijgzaam? Dan interpreteer jij dat altijd als een teken van diepe aandacht. Kijk en vergelijk, want dan heb je een grote kans om een wederzijdse klik te vinden! Vilan van de Loo |
terug